Анекдоты - the best.

[Геннадий Анатол.]

Подъезжает к роддому шикарный лимузин (длинной с троллейбус), из него выскакивает водила открывает заднюю дверь - выходит новый русский с шикарным букетом. Подходит новый русский к окнам и начинает кричать -"Зае-ла, Зае -ла!!!", тут водила ему и говорит - "шеф - Изабелла!!!"

[Сана18]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

***

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.

[VerLer]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?))))))))

[рубеж]

Почему ты решил, что СБУ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего
любимого певца –– Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего
любимого комика –– Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый
политик –– Барак Обама. Заранее спасибо!



Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу"
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російською то "Насосы на дачу"

[Флаперон]

В Одессе:

- Подскажите, в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

- Ты не знаешь, почему у Миши такие гладкие и блестящие волосы?
- Так он их яйцами натирает!
- Ну-у, акробат!

[Kingerr]

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!


Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали


Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.


У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель


Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...


- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

[vovanj-7]

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок – вообще не видно!

[Малиновский]

Приходит мамочка с малышом лет 5-ти в банк, занимает очередь в кассу и идет с мальчиком к доске объявлений. На доске объявлений реклама системы переводов "Western Union". Мамочка начинает учить ребенка грамоте.
- Это Вовочка буковка «ЭР», а это «ДАБЫЛЪЮ». Повтори за мной «ДАБЫЛЪЮ»
- ДАБЛЮ – весело повторяет малыш.
- Так, так, Вовочка, молодец. Учи язык сынок, учи. А теперь повтори предложение «I want to go from this country, nafiG»
- Хорошо, мамочка, - мальчик тянется маленькими розовыми ладошками к буковкам на доске и повторяет все правильно.
- Молодец, Вовочка. Ты у меня такой умный. Вот вырастишь, уедешь за границу и меня к себе туда возьмешь. А русский мы учить пока не будем. Если бы надо было русский учить, тут бы русский алфавит был. Но правление банка о нас заботится. Подсказывает, что лучше.
- Yes, mommy, - отвечает мальчик.

[townman777]

Через чур прогрессивный сынишка-блоггер спрашивает у отца:
- Пап,а что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
Отец не поворачивая головы:
- Дазды пидут.

[капитан]

Учиться! Учиться! И еще раз учиться!
- сказал В.И. Ленин,
после того, как Н.К. Крупская впервые сделала ему минет.

Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате..
Бабай был в шоке!!


Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу:
“Я так хочу, чтобы лето не кончалось”.

[Кукулёся]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти

[hellena]

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии? ))

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

[hellena]

Aмериканский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! feeds
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[hellena]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

[Maina]

Спрашивают: парень у тебя есть? а почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. мм?

[Кукулёся]

одна голова хорошо,а вторая пошла в жопу со своими умными советами)))

[Дим@н]

Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
- Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи!
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!"
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!"

[Maina]

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие...

[Импульсивная]

Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

[полковник1]

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.