Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

— Софочка, дорогая, передай мне пожалуйста соль.
— Это ты сейчас, шо имеешь в виду? Шо я недосолила? Шо я плохо готовлю? Шо я тебе не подхожу? Знаешь, Йося, ты, ты… старый шлимазл и козёл!

[*danzatore*]

[Парусник]

- Софочка, ты шо-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

[МЕ]

В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов.

К женщине подошел репортер с микрофоном: "Как вам памятник?" Женщина:

"Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"

[Natalia_Ant]

[МЕ]

В магазине. Говорю продавщице:
– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!?

Она:
– А вы не ложитесь!

[Парусник]

Рабинович спрашивает у соседа:
- Фима, а чего у тебя вечером, время от времени гаснет свет в комнате?
- Понимаешь, Зяма, по вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно таки и в темноте…

[МЕ]

На Привозе:
-Молодой человек, берите кофЭ!
-....
-Это Вам ни какой-то там бразильский суррогат! Это -НАСТОЯЩИЙ ОДЕССКИЙ КОФЭ!!!!

[Free bird]

Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!

[Папанин]

— Таки здравствуйте, мсье Яша. Как Ваш гастрит?
— Мадам Роза, или мы с ним рады Вас видеть! Это такое счастье, шо моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, як пришибленная птица.
— Мсье Яша, держите Ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если Вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите шо-то неожиданного.
— Мадам Роза! Таки у меня есть показать Вам такое предложение, шо отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
— Ах, мсье Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
— Об чём Вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
— Мсье Яша, я таки с интересом взгляну на Ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но шо я скажу мужу, когда он расстроится?
— Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или мсье Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
— Вы таки думаете, шо он не будет против? И шо если он таки да будет против, то мне отыщется шо сказать ему за его скандальный характер?
— Мадам Роза, я таки уверен, шо на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
— А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, мсье Яша?
— Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
— Б-жеж мой, мсье Яша, моё сердце уже бьется так сильно, шо слышит весь город. Не томите, показывайте Ваше предложение.
— Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду Вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на Ваши…
— …целлюлит и полноту.
— Б-же упаси! Или я не понимаю за роскошных..
— Мсье Яша, таки хватит слов.
— Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас…
— Мсье Яша, если у Вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
— Вуаля!
— Ой, мне плохо!
— Шо мы имеем сказать за форму?
— Ой, я сейчас умру! Шо можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
— А шо Вы имеете сказать за размер?
— Ой, я больше не могу! Шо можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
— Так у этого скромного мсье есть, шо хочет женщина и Вам совсем нечего сказать за наоборот?
— Мсье Яша, шо ж Вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
— Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе — или это можно не хотеть?
— Ах, мсье Яша, Вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на Вашей совести.
— Нет, конечно, мадам Роза, Вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на Вашем горизонте..
— Вы способны уговорить камень, мсье Яша, шо уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у Вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
— Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если Вы хоть на секундочку пожалеете за содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
— Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

[МЕ]

[Natalia_Ant]

[Парусник]

Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Натан Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить..?!

[Папанин]

Жаркое лето, Мойша привёз семью на море.
Гуляя по побережью, нашли здоровое свинцовое грузило.
Мойша решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки.
Дети впечетлены, старшенькая 10-летняя Сара начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги.
Младшая Соня (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила:
— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!

[МЕ]

[Парусник]

Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает:
- Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?!
- Ой-вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?

[Чебурген]

Опять про деньги...

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

[МЕ]

[Сапна]

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше
удовольствия!

[Bogdanmr7]

- Шо случилось с Одессой, Софочка?
- А шо такое?
- Зайдешь в Одноклассники у знакомых вся стена в рецептах, придёшь в гости - на столе чай без сахара...