Тема: 
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
| ||
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Проломился ранней весной на катке лед и какой-то мальчик начал тонуть.
Сёма кидается в воду и вытаскивает его.
На уроке Сара Львовна говорит: — Ребята, наш Сёма совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Сёма: — Таки шо тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Венец трудов,превыше всех наград!
***
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни,
когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая,
всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Роза, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
Венец трудов,превыше всех наград!
Жена мужу в маршрутке:
— Наум, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
— Абрамчик, нести курочку?
— Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Гости, услышав слово «курочка», начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара:
— Абрамчик, нести курочку?
— Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
— Абрамчик, нести курочку?
— Неси, Сара, неси… … Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот спорить - это наша традиция!
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
Пожилой одессит отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты шо думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
Интересно, когда до некоторых дойдет, что выкладывая картинки с парашинских хостингов, их ни фига не видно
...... Скромный и великолепный..... Авэ мне!!!
Абрам, наша соседка говорит, что я очень умная.
- Клара, я тебе сто раз говорил, что бы ты не ходила к этой идиотке ума набираться.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Странные вопросы мне задают в синагоге. Сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона.
О том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что они у меня спросили? Спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем таки он сам питался...
Венец трудов,превыше всех наград!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Шлемензон интересуется:
- Рабинович, и когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
- Я таки не знал, шо вы такой любопытный...
Венец трудов,превыше всех наград!
Рабинович, будучи в Индии, загнал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, Розочка! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...
Венец трудов,превыше всех наград!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки