Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Маленькая Сарочка еще в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой — уходить на работу, а потом играть в компьютер.

[П-Т-И-Ч-К-А]

[МЕ]

В магазине: — Ефим, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

[Natalia_Ant]

Едет Рабинович на новеньком феррари 220 км/ч.
Останавливает его дорожная полиция: — Ты озверел так ездить?! Жить надоело? Давай документы!
Рабинович: — Не дам, они у меня фальшивые.
Инспектор завелся: — Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркотиков. Вдруг рассыплю!
Инспектор аж покраснел: — Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Полицейский вызвал спецназ в подмогу. Машину окружили, Рабиновича вытащили. Руки на капот, обыскали. Документы оказались в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Спецнозовец спрашивает инспектора: — Ты зачем нас вызвал? Какие наркотики, какие трупы?
Рабинович ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 220 километров в час ехал!

[Парусник]

Беседуют две одесситки:
- Фира, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель, Циля? Он таки так… Только погавкать…

[Папанин]

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

[МЕ]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

[Шарки]

Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали

[МЕ]

В Израиле автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

[Папанин]

[МЕ]

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

[Парусник]

[Шарки]

- Ой, Рабинович, что я вижу? Ви читаете арабскую прессу?!
- И таки - да, читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция . .
Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана.
Так что я вас умаляю!

[МЕ]

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...
— Вот за это, Софа я и говорю!

[Сапна]

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

[Wasser-Element]

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит про меня — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

[МЕ]

Два одессита беседуют об политике. — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

[Парусник]

[Папанин]

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
– Абраша, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему? – Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую… не отдам.

[Шарки]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...