Анекдоты - the best.

[Leliknet]

Приходит блондинка на приём к гинекологу мужчине.Садится в кресло,быстро хватает его за яйца.И таким нежным голоском говорит.
Доктор ,а правда мы не сделаем друг другу больно.

Депутат вернулся с сессии, мыслями весь в дебатах. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Депутат задумчиво поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Депутат опять поднимает руку.
- Может 100 грамм перед обедом?
Депутат бурно аплодирует.

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:
- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?
- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
- А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.

Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк, я не колобок, я ежик из Чернобыля.

Колобка судят за дезертирство. Приговорили к расстрелу.
- Ваше последнее желание?
- Не стреляйте в голову.

[L-SOVA]

В кабинет логопеда заглядывает мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Парень хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь - 90-60-90!
- Класс!
- Да... И это только голова!!!

[Папанин]

Приходит к врачу женщина:
- Доктор, что со мной? Каждый раз, когда я раздеваюсь, у меня соски набухают и поднимаются...
Врач: Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут? А тут?
- Хм, не знаю, что с вами такое, но это заразно...

[капитан]

Она: Милый, пусти под
одеяло, холодно.
Он: В трусах нельзя,
тут дрескод!


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?


Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

[malyshev]

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

[БЕSТИЯ]

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да с женой посрался.
- Из-за чего?
- Оговорился по Фрейду...
-???????????
- Хотел спросить сколько ей сахара в кофе положить, а вырвалось :" Сука! Блядь! Всю жизнь мне испоганила!

[Дим@н]

она: ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
он: угу, верю ...
она: :"> а чего ты сейчас хочешь?
он: честно?
она: да)
он: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
он: извини накипело =/
она: Правда любишь?
он: да. очень.
она: Встречай, я сейчас приеду :-*

- Привет. Тебя как зовут?
- Миха.
- А меня Люда. Фотку скинуть?l Каким спортом занимаешься?
- Боксом.
- Класс! Меня защищать будешь?
- Вряд ли...
- Почему?
- У крокодилов нет врагов в природе!

Итальянские мастера, изготавливая скрипки и виолончели, думали о красоте
женской фигуры. Интересно, о чем думал первый мастер, делавший балалайку.

[БЕSТИЯ]

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла

[Kingerr]

шас я вам ту напишу аккуратно..

- Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!!!


Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

[Zhemchug]

... Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр...

Как часто в наши дни гинеколог отнимает у педиатра будущее!!!

[Анечка_23]

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

[АлТан]

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?


Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

[дровосек]

Парень пристает к девушке:

- Девушка, как вас зовут?

- Отстань!

- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?

- Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:

- Не хотите сыру?

- Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

[капитан]

Встречаются два друга.
- Я всё бросил: и пить, и курить, и жену!
-А жену-то зачем?
-Да не заслужила она такого счастья!

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...!


- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

[Сана18]

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой нашее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
- Чэснэ слово - як диты малые!

[ЧувствовеД]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

[Ринка]

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
Жена: - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
Муж задумавшись: - Что?)))))

[serg1969]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...

[Анечка_23]

- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

[Дим@н]

Объявление:
"Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем.
Сборная Беларуси по футболу"

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

xx: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Старенький немного,но убивает наповал:
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!