| ||
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тёте Розе!?
— Да тётя Фая, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Авель!?
— О нём позаботятся, тётя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить.!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Ограбление банка.
Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша Сарочка при этом улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно два миллиона пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, шо меня зовут Сара, я живу на проспекте Мира, дом 86, квартира 7, телефон 63-32-23!
- Фима, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да!
Венец трудов,превыше всех наград!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
человеческая склонность к сплетням
— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Другая версия:
-Слышали, Рабинович в Спортлото выиграл Запорожец?
-Во-первых, не Запорожец, а Волгу, во-вторых, не в Спортлото, а в карты, и в-третьих, не выиграл, а проиграл.
Другая другая версия:
— Слышали, что Робинович проиграл сто тысяч рублей в карты?
— Слышал. Но, во-первых, не Рабинович, а Кац, во-вторых, не сто тысяч рублей, а пятьдесят копеек, в-третьих, не в карты, а в домино, в- четвертых, не проиграл, а выиграл».
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Однажды Мойша Рабинович играл с друзьями в карты и проиграл целых 200 долларов. В отчаянии он обратился к приятелям:
— Дорогие мои, ну так же не делается! Я понимаю, шо карточный долг — это святое, но моя Фирочка убьёт меня, если узнает, шо я проиграл целых 200 долларов.
Друзья сочувственно посмотрели на него, но возвращать деньги отказались. Мойша опять взмолился, едва не плача:
— Дорогие мои, ну шо вам стоит? Ну верните мне деньги, а то вам придётся потратиться на мои похороны.
Друзья переглянулись и всё-таки отдали Мойше его проигранные 200 долларов.
— Ой, вэй, спасибо! — сказал тот. — А вы не могли бы дать мне ещё 100 долларов, шобы моя Фирочка подумала, шо я таки выиграл?
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
Йосип Давидович так сладко врал, шо Софочка начала пить чай без сахара…
Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо?! Где здесь написано – не торгуйся?!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
— Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в турагентство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
- Додик, и шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или таки уже не надо?
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки