| ||
В дурдоме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат!
- А вы кто?
- Я - мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия...
Венец трудов,превыше всех наград!
- Изя, скажите мне, кто таки первый стал делать из ружей обрезы?
Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Скажите, почему Вы антисемит?
Один еврей несколько лет назад своим маршем
испортил мне жизнь..
Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
Нет, - Мендельсон!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
И об антисемитах...
Приходит Рабинович к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...
Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская,здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь чё,космодром, в натуре?
Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.
- Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот
это вызывающее или вот...
Мама, перебивая:
- Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то надевай хоть
водолазный костюм - все равно трахнут!.
- Папа, я иду в оперу, сегодня дают “Жидовку” Галеви.
- Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги платить…
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович…
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
- Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь
к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей
на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
- Ой, какой же Вася антисемит? У него же жена – еврейка!
- И таки-да, – вот потому – и антисемит!
Венец трудов,превыше всех наград!
Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..
Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте!
Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи,
Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.
И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго ?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили !
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго ?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили !
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Рабинович и Вассерман прогуливаются по Лондону.
- Как называется эта речка? - спрашивает Рабинович.
- Не знаю. У нас в Житомире такое называется Тетерев.
Встречаются два одессита:
1-й. Ты видел шоу Опры Уинфри?
2-й. Нет! А шо у неё???!
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, Ладу…
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
- Почему у евреев такие длинные носы?
- Потому что Моисей сорок лет водил их по Синайской пустыне.
Один цирковой актер приходит наниматься на работу.
Директор спрашивает: "Что вы умеете делать?".
"Я акробат, - говорит актер.
- Поднимаюсь под купол, делаю сальто, потом цепляюсь за трапецию, выполняю много других трюков и при этом играю на скрипке".
Директор вызывает сотрудника: "Рабинович, посмотрите, что умеет этот артист".
Через некоторое время Рабинович возвращается разочарованный:
"Вы знаете, господин директор, это не Ойстрах..."
Был такой ....
На арене натянут канат.
Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке.
И тут в тишине раздается: "Роза, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки