Анекдоты - the best.

[Папанин]

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют
прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная...

[Папанин]

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место,
куда ещё никто не целовал?
- Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку, что ли?

[Gio J]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь


- А я тебе говорила, что люблю тебя?
- Нет.
- Ну и правильно.

[Feniks]

звонит наркоман
- ало Васю можно?
- Вася умер
- тат чё он за маком не поедет?

[Bayvital]

- Татю, а хто такий філософ?
- Напевне не знаю але чув, що коли така людина помирає, рот ще три доби теліпається.

[VU_OD]

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — aвно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что "восемь" ?
— А что "как"?

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Гольдберг?
— На тебе дулю — он ушел на работу.
— На тебе две дули! Ребята — заноси!

Чукча—часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду.
— Стою.
— Стреляю.

[АлТан]

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...


Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.


- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.


Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!


Ребенок наступивший на новый планшетник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.

[капитан]

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...


Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...


Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

[odessitka_nissan]

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье - подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

[Raincat]

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и "горбатый" один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Йога полезна... Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, нагадил где-то...

Ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, три пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра", блин...

Из объяснительной: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет,
она уколет палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре, и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

В Индии девушке, ставшей женой, в храме рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу там же выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

[рубеж]

Из армейских будней...

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучатся?


Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой

[Barker]

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере.
За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
- А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже...
- Да полно Вам, батенька, и так не плохо получилось...

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков.
Тут подлетает браток, и давай руками махать и скороговоркой так говорить:
- Привет мужики!... За чем очередь?... Че сидите тут?...
Все степенно так сидят, молчат.
Один (медленно, степенно):
- Да вот уролога ждем...
Браток...(скороговоркой):
- А!... Тогда мне тоже сюда.... А че вы сидите и молчите?... Давайте хоть познакомимся, пообщаемся.... Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?...
- Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Новые Русские хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое Марта подарит.
Первый:
- Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.
- А зачем вибратор-то?
- А если ей @уке туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

[полковник1]

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?

- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

[ODIN*]

Анекдот передали вчера по Новостям специально для Нас -русскоязычных :
- Американская певица Мадонна выходит замуж за Рахмана Заибата.
наверно будет где-то так: Заибата Мадонна или Мадонна Заибата .
(хотя Заибат вроде имя)

[Nataly*]

Обсуждает муж с женой "Королеву Проклятых".
Муж: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Муж (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании?
Жена: В смысле, я буду сосать?

[Nataly*]

Однажды мужик возвращается домой и обнаруживает незнакомого мужика, занимающегося любовью с его женой. Голова незнакомца покоится между арбузных грудей его жены.
- Эй, что ты тут делаешь?
- Слушаю музыку.
- Музыку? - кричит муж, кладет голову между грудей жены и прислушивается. - Не слышу никакой музыки!
- Конечно не слышишь, ведь ты не подключен в розетку!

[STALKER_OD]

Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

------------------------------------

Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?

[Папанин]

На уроке:
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
Вовочка:
_ Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны...

[Папанин]

Как говорят патологоанатомы --- в каждом человеке можно найти что-нибудь хорошее...

[Сана18]

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

***

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!