Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

[Владимир Ц.]

[Леодин]

-Рая , мой гинеколог подписался на мой инстаграм.
Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

[kraksik]

[Bogdanmr7]

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

[Парусник]

- Моня, когда вы наконец мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, Изя, они таки уже не ваши и даже уже не мои...

[Natalia_Ant]

Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

[Козадереза]

[Леодин]

[Сапна]

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

[kraksik]

[ЧьОРТПОБЕРИ]

[Шарки]

[Леодин]

[Шарки]

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

[Bogdanmr7]

- Роза Марковна, чего бы вы хотели от жизни?
- Ой, да таки не много: домик у моря с видом на мужчину с деньгами!

[Шарки]

[Bogdanmr7]

- Сема, а давай займёмся сексом в душе под журчание воды?
- Даже и не думай, Роза, это сколько же счётчик накрутит!
- Ой, ты себе льстишь...

[Леодин]

[Bogdanmr7]

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
- Моя Софочка веником может сделать то же самое !!