Анекдоты - the best.

[aleksey2187]

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!


Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

[sergan.m]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. (С)

[Статистка :)]

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

[Дим@н]

Мужик (М) приходит к начальнику(Н) ЖЭУ и требует чтобы его переселили в другую квартиру.
- Какие причины?
- Не могу я здесь жить, ведь напротив моих окон расположена женская баня.
- Хорошо, мы под окнами поставим забор.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Я не могу жить в этой квартире.
- Но мы же построили забор.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире: - Ну ничего не видно.
- А вы на табуреточку встаньте.
- Хорошо, мы повыше забор сделаем.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Ну что еще? Мы же забор нарастили.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире, встав на табурет: - Ну ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте.
Со шкафа: Ничего не видно.
- А вы сдвиньтесь вправо.
Н двигается правее, еще правее и падает со шкафа.
- Вот и я так каждый день!

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa
изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

[Ринка]

В роддоме врач вручает папаше младенца:
-Это уже пятый ребенок у вас. Что вы себе думаете? Ведь кризис в стране. Как вы их всех кормить будете?
-Доктор, я когда хочу, мне кажеться, я всю страну прокомлю!

[VerLer]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю))))))

[Bogdanmr7]

- Банк "Континенталь" лопнул. А я хранил в нем пять тысяч гривен. Это полный крах.
- Фигня это. Полный крах - это когда через дыру в ботинке видна дыра в носке.

[АлТан]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".


Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с
подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про
гомосеков.


- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая
наконец-то висела.

[ОДЕССКАЯ СИРЕНЬ]

— Бог говорит Адаму и Еве:

— У меня есть для вас два подарка, кому какой — решайте сами.

— Какие? — поинтересовались Адам и Ева.

— Первый: писать стоя, — ответил Бог.

— Мне!

— Нет, мне!

Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.

Тем временем Ева спрашивает у Бога:

— Господи, а что за второй подарок?

— Мозги, Ева, мозги…

[myspring73]

Когда Владику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

[L-SOVA]

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
- Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

- Алло, морг? Это Вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у Вас там - постоянно едят что ли?

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

[tenderling]

У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

[капитан]

_ Папа , нам дали сочинение написать о семье, как лучше написать; "Отец много работает" или "Много зарабатывает"?
-Пиши как хочешь, но обязательно добавь;"А на ремонт класа денег больше не даст!"


- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.


Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.

[Замок]

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..)

Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

[VerLer]

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо))))))))))))
******************************************
- Дорогая, хочешь я тебе принесу вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!!!
*******************************************
- Кто это там орет у соседей?
- А, это Катька...
- Че рожает?
- Не, беременеет...
*******************************************

[Замок]

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!


Трое собрались выпить, у одного руки трясутся
после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

[Дим@н]

Прихожу домой, на кухне записка:
"Доча, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна:
"Дочь, извини, мивина в холодильнике. Папа"

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, блин, всегда они опаздывают.

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек
говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон
в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет
ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой
воротник то я освобождaюсь в семь"

Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему всё равно не продали сигареты, потому что бритый ёж, привязанный к лицу, не выглядел убедительно.

Дожили... Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о
верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим
четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась
и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за
пять тысяч...
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.

Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну, не нравится она мне. Мне уже три человека пишут "поставь firefox". О чем они? )

..вчерa случaйно обнaружил, что в туaлете ловит соседский незaпaроленный
ВaйФaй.
Сегодня мaмa стрaнно посмотрелa нa меня и поинтересовaлaсь, нет ли у меня проблем с кишечником.

[Barker]

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

15 минут назад к нам начальник заходил.
Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собственно, приходил-то?

Старенький профессор читает лекцию в мединституте, ну и по рассеянности забыл застегнуть брюки.
Студентка шепчет ему:
- Профессор, застегнитесь, у вас половой орган видно!..
- Эх, дочка, половым органом ЭТО было лет 30 назад, а сейчас это просто мочеиспускательный канал...

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

[Сана18]

Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.

***

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!

***

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

[полковник1]

- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джин.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!