Анекдоты - the best.

[mojojojo]

Психолог еврейской мамаше:
— У вашего сына эдипов комплекс.
— Подумаешь, Эдипов–шмедипов… Лишь бы мамочку любил!

[АлТан]

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.


Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?


Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!


На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...


-А что, бабка, Махно видела? -Та як тэбэ! Тилькы горызонтально.

[Сана18]

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

[Папанин]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась на балкон.
Там она разбила молотком катушки от закидов, облила кислотой удочки и лески,
разрезала ножом резиновые сапоги,выбросила с балкона рюкзак и вылила в унитаз ящик водки.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа....
Жить ей оставалось не более часа...

[L-SOVA]

Ангел Израил, в чистилище заметив новопришедшую душу негра, невзначай спросил:
- Как фамилия и имя?
Негр:
- Леонардо Ди Каприо.
Израил в растеренности звонит к Богу.
- Шеф, "Титаник" потонул или сгорел?

Бегут две крысы по канализации, сын и мать. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сын матери:
- Мам, это был ангел, да?

[pgas]

Один гей другому говорит:
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички.
- Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек.
Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали?!!!

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает.
НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой.
По щекам побили.... очухался мужик тот.
Подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу.
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....

[Bogdanmr7]

В наши дни лекция по истории:
"Захватив в 1812 году Москву, Наполеон оставил свои гены маленького роста для будущих российских "наполеонов".

[Люси]

Внутри бабы постоянно присуствуют бактерии сволочанизма. Это ее нормальная микрофлора.
Однако при малом уровне мужского присуствия происходит периодическое
резкое увеличение штаммов указаных бактерий.
В качестве лекарства используется самая проверенная временем физиотерапевтическая процедура "Любоф половая"
Результаты фиксируются уже после первой процедуры, и в дальнейшем происходит положительное закрепление.
Внешний вид отфизиотерапевтиченой бабы отличается довольностью, ласковостью и игривым миролюбием.
Ибо сгустки сволочизма внутри бабы постоянно растрясываются от правильного внимания

[Дим@н]

Доча, ты материшься?
-Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на , сука волосатая"!

подруги болтают по телефону.
-ты где?
-на рыбалке с мужем..
-а чего шопотом то ?...
-да леща сейчас поймала аж в ушах звенит

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Hашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и заберет?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц разбежался, размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу... Размахнулся, ррраз!
Заяц, вылезая из кустов:
- Сисире. (4)
- А посему так мало?
- А босе нету!

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ Ж@ПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! - именно большими буквами.
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете? Какое у вас воспитание?
Я говорю:
- Простите, мадам, в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо =)

[Горячее море]

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

[Zhemchug]

В собесе.
-- Здравствуйте, я - ветеран Куликовской битвы. Хотел бы получить все причитающиеся мне надбавки и пособия за прошедший период.
-- Принесите подтверждающие документы.
-- ??????
-- Ничего не знаю: а татары нам приносят!

[kvartika]

Китай завоевал весь мир. В Одессе идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы ви знали, как мине надоело щуриться!

[Gio J]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

[xx07xx]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"…

[milass]

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

[milass]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

[Bayvital]

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

[milass]

советы бывалого))))))
Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[Enjoy:)]

Языковой “взрыв” для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
-------------------
Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
- Выйди вон!
-Это же мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
--------------
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

[АлТан]

Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
- Блин, как в воду глядел!


— У меня внук напился! — прокричал, Степан Васильевич, радуясь
совершеннолетию сына своей дочери.