Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Циля смотрит на своего мужа и говорит шепотом подруге: мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

[МЕ]

[Папанин]

-Семочка, сына, ты уже вырос и я как отец, должен открыть тебе главное за женщин!
-?
-Их много!!! )))

[Сапна]

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

[Козадереза]

Фима приходит с школы и спрашивает деда:
-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина.
Рабинович поехал за новыми товарами, а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа
и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается.
Говорит, - «спасибо», я ей,- «пожалуйста, приходите еще»…
Провожу к двери, возвращают за прилавок, а там лежит кошелек …
Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка. И вот тут возникает вопрос этики…
А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!

[МЕ]

Гостям стало понятно, что угощения не будет, - при входе Рабиновичи им надевали маски.

[Мэри_Поппинс]

***
- Моня, а шо борцы на тренировках делают?
- Шлёма я тя умоляю - валяют дурака!

[МЕ]

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

[Сапна]

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можжно говарить?
- Да.
- Абраша выпал!

[Парусник]

[Сапна]

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

[Папанин]

-Рабинович, какие слова Вы захотели бы услышать от людей на своих собственных похоронах ?
-смотрите, он шевелится !!!

[Козадереза]

[МЕ]

Одесса. Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

[Сапна]

- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...

[МЕ]

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

[Папанин]

- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

[МЕ]

[Bogdanmr7]

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры?!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

[Козадереза]

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

***
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!