Анекдоты - the best.

[Дим@н]

- Чем отличается зимний рыбак от
летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Парням на заметку:
Еду в маршрутке. Пишу СМСки, рядом сидит парень. Он:
- Пошлите, пожалуйста, на вот этот номер ..., чтобы перезвонили, а то у меня деньги закончились.
Я отсылаю. У него приходит СМС. Достаёт телефон:
- Ну, ваш телефон я уже знаю, осталось только имя узнать...
- О_о!

Заболел... Температура, насморк, горло болит!!!... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!)

[Парусник]

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба единого окна. Теперь не надо таскаться в исполком, налоговую, вуз, школу, ГАИ,
больницу и прочие учреждения. Взятки во все
ведомства стали принимать в одном месте.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка победивший

Владимир пообещал отомстить за брата.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

[Штуша-Кутуша]

Пише мама синові у в'язницю:
- Синок, мені так важко самою, треба картоплю посадити, а нікому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мама, у жодному випадку не копайте город! Там я дещо закопав! І вас посадять і мені термін додадуть!
Пише мама синові у в'язницю:
- Синок приїжджала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали злі.
Пише син мамі:
- Мамо, ну чим зміг тим допоміг, картоплю вже садіть самі.

__________________________________________________ ________________________________

У ліжку я – ЗІРКА! Руки, ноги розкину і... зірка, а ще як пальці розчепірю, взагалі - сніжинка...

[Nataly*]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[STALKER_OD]

-Вот скажи мне, как женщина, как из <<дорогой, я быстро забегу в супермаркет, а то дома хлеб кончился>> получается << на что сто баксов ушло в магазине, ???!!!?>>
- Ой да точно также как << дорогая, я в гараж на пять минут за отверткой>> через три часа в <<где ты, скотина, опять нажрался?>>

[Nataly*]

Все таки, тяжело быть любящим мужем: я готов руки себе оттяпать за нее,
но знаю, что они мне понадобятся, когда мне захочется ее придушить.

[pgas]

Муж с рыбалки приходит и спрашивает шёпотом у жены:
-Кот дома?
-Да заходи,не бойся,я ему селёдки купила!

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

[Nataly*]

- Тебя не раздражает , что твой муж в компании хвастается своими любовными
похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне.

[Горячее море]

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!

[kvartika]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[avasar]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и пой… как же он… Щас сыну позвоню!
Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!))

------------------------------------------------------------------------------

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

------------------------------------------------------------------------------------

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

-----------------------------------------------------------------------------

- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
- Ага.
- А почему одетый?
-А я извращенец.

[рубеж]

Стaршинa обходит строй новобрaнцев:
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то хоть умеешь?


- Ой, мaмa, я, кaжется, беременнa...
- От дурехa! Где же былa твоя головa?!
- Hе помню. Кaжется, под рулем.


Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один презерватив!
Продaвщицa:
- Коля, тебя!

[Альф с Мельмака]

У шофера 2-й автобазы Ивана
Булкина вчера родилась тройня.
Все матери
чувствуют себя хорошо.

[NTiramisy]

Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки
красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки
мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну
что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого
3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?
================================================== ===

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на фиг, куда вы за ночь из морга денетесь.
================================================== =====

-Ой Зин, смотри какой красавец идет, прямо мОча...
- Дура! Не мОча, а МАЧО!!!

[VU_OD]

Чукча, любитель подледного лова, с трудом нашел таки ледяную поляну, ни души.
Только стал лунку бурить, вдруг сверху голос: - Здесь рыбы нет!
Вздрогнул Чукча, глянул на небо, перешел на другое место. Опять, едва начал бурить,
тот же голос с неба: -Здесь нет рыбы!
Рыбак в ужасе перекрестился: - Кто это говорит?!
- Это говорит директор катка!

- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной
таблетке во время еды. Я ради интереса дала ему за обедом вместо одной
таблетки - две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, на меня набросился.
- Ой, наверное на столе было неудобно? - удивилась подруга.
- Еще как неудобно. После этого случая мы в этот ресторан больше не ходим.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелюю письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день новая дата.

- Рабинович! За сколько вы пробежите 100 метров?
- За 10$!

- Алло! Это булочная?
- Нет. Это сливочная!
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, авно сливаем.

[tigrulj]

Приезжает Янукович в Донецк. Видит - огромный гостинничный комплекс строится. Задает вопрос: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает во Львов. Видит, как строится [MOD] ресторан. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает: - А кто ж строит то? - Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович. - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.

[MOD] Мат

[Gio J]

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.


- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

[дровосек]

Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!

[АлТан]

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.


Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы
слесаря...


Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос:
- Имя собаки Путина.
Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги.
- Четыре буквы.
Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка
Зиночка спрашивает:
- А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"?
Все лежат.

[Папанин]

Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.

Изик, принеси от соседей молоток.
- Они не дают, говорят, что он изнашивается...
От жлобы, давай наш...


От пришло время -- всё поменялось местами.
- Я раньше садился возле Сары, она мне: Ты хочешь что-то сказать?
- Нет, я хочу что-то сделать...
- А теперь наоборот...