Анекдоты - the best.

[odessitka_nissan]

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.
***
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк
***

[Raincat]

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и "горбатый" один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Йога полезна... Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, нагадил где-то...

Ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, три пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра", блин...

Из объяснительной: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет,
она уколет палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре, и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

[полковник1]

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

В тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

[fisty]

Дело не в том, делает он кунилингус или нет- главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает

[Paria]

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- Ээээ.....А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

[Paria]

Приходит программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает.
- Ты, ч? обалдел, вообще! Чё ? делаешь?
- Да, вот, WInDOwS 7 поставил - мышка проблевалась!

[Сана18]

- Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом. Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец, Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то ему рассказывая. Господь долго ему поддакивал, а потом вдруг спохватился и спросил: «Одно понять не могу: почему я - заместитель?»


***

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

***

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

[VerLer]

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
– Пошли!

[рубеж]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А какого я ору - уши-то на мне...

[karagan]

Объяснялa гaишнику, что вчерa
былa в ДРУГИХ босоножкaх,
поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ
сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь
вдребезги...

[karagan]

Как говорил мой бывший
начальник - все лечится
анальным сексом!
При нем я не то что не болел -
кашлянуть боялся!

[Bogdanmr7]

Воскресили Ленина.
Ознакомившись с ситуацией в России, он изрек:«Есть только два пути развития, третьего не дано. Или расстрелять всю нынешнюю российскую власть, или застрелиться самому».

Слышали новость?
- Из-за сбоя в текстовом редакторе, на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.

[Bogdanmr7]

- Терпеть не могу любых низкорослых государственных деятелей и политиков!
- Обоснуй?
- У них слишком маленькое расстояние от головы до задницы!

[Bogdanmr7]

Проститутка:
- Деньги коплю. Мечтаю мир посмотреть: Италия, Франция, Америка… Я же ничего кроме члена - то и не видела...

[Папанин]

Секретарша говорит шефу: - Пришло письмо из Африканского филиала.
- У них катастрофически не хватает воды.
- Они вечно преувеличивают.
- Нет, на конверте марка не приклеена, а на скрепке...

Доктор назначил диету - есть всё с кожурой.
Всё нормально, только с кокосом намучилась...

Встречаются два цыгана:
- Куда идёшь?
-В магазин рубашку покупать.
-Если купишь и не поймают, купи и мне.

[draki]

Приходит сын к отцу-программисту:

– Папа, а почему солнце всходит?
– Ты проверял?
– Да…
– Каждый день всходит?
– Да, и каждый день заходит…

– НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

[myspring73]

- Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом. Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец, Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то ему рассказывая. Господь долго ему поддакивал, а потом вдруг спохватился и спросил: «Одно понять не могу: почему я - заместитель?»

- Боря, я только не понял, почему у меня 40%???

[Статистка :)]

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму - с такими яйцами и такие рога!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал…

[шока]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет[]. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Импульсивная]

из услышанных " в реале")))
У черты бедности-это когда,покупаешь только то,что ты хочешь!
За чертой бедности-покупаешь только самое необходимое
Нищета-пора, с..., доллары менять!