Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[said-20]

[Мэри_Поппинс]

[Сергун]

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество!

[Мэри_Поппинс]

[winx]

[Valiko]

Муж и жена ложаться спать. Муж:
- Давай спать, что ли ?
Жена:
- Нет, родной, сначала что ли, а потом уже спать.

[Мэри_Поппинс]

...в Таиланд больше ни ногой :

[Сергун]

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[Мэри_Поппинс]

[sotonna]

В трусах 120 летней стриптизерши были найдены царские рубли.

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Таро]

из нашей практики:
- Ой, простите! Вчера вечером сделала заказ, можно его отменить?
- Да, можно. А можно узнать, по какой причине?
- Я протрезвела...

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[sotonna]

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив? "

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "

[sotonna]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: — Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[sotonna]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.


Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

[Таро]

Дорогая наша Мэри_Поппинс! а что смешного в девочках, у которых в сумочках по презервативу? я проводил опрос среди женского населения. 30% сказали, что считают, что дама вполне может и должна (себе!) носить в сумочке презерватив.
Или шутка в том, что они держат Контексы? ну это не смешно а печально.

И кстати, по поводу презервативов Люкс - ну да, там названия очень смешные (пишу просто что вижу с полочки прямо у себя на складе): Индийский гуру, глубинная бомба, сны амазонки. Короче их тут много. Но "оживляющего" нет.
Полный список презервативов люксов - посмеяться или еще что. Кстати, хит продаж - гавайский кактус. По названию я бы ни за что не купил. Правда, покупают очень много.

[sotonna]

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!