В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
- Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
- Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?
唐山大兄
С таким же успехом я могу заявить "Я дурак. Но я не виноват".Сообщение от DeeM
Ах да, ОН ПРОСТО РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВУ!
Слышишь,Фин это ты дурак так и напиши,но если у тебя ко мне какие то проблемы то мы можем всё разЪяснить,или ты тут умным задался,я написал что могу повториться,какие вообще притензии,я не поймуС таким же успехом я могу заявить "Я дурак. Но я не виноват".
Ах да, ОН ПРОСТО РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВУ!
唐山大兄
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Ты - злостный флудер, действующий по принципу "чукча не читатель, чукча писатель". Ты засоряешь ветку, накручиваешь себе счетчик и мешаешь другим людям. Если тебе это непонятно - тем хуже для тебя.
Традиционно советую ритуальное самоубийство
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!
唐山大兄
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Женщине нужно всё от одного мужчины, мужчине нужно только одно от всех женщин.
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!
------------------------------------------------------------
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
--------------------------------------------------------------------
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"
----------------------------------------------------------------
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.
-------------------------------------------------------------------
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!
--------------------------------------------------------------------
"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
-------------------------------------------------------------------
Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у который каблук выше, чем IQ?
---------------------------------------------------------------------
Для женщин вибратор - это вещь в себе.
Реклама:
Новые вибраторы Вискас. Ваша киска купила бы Вискас!
-----------------------------------------------------------------
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
--------------------------------------------------------------------
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
唐山大兄
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
唐山大兄
- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме
唐山大兄
не повторяй!!!!!
Стоит на посту ГАИшник и мечтает...Жизнь-говно,дети- придурки,а жена вообще-ужас..Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс..,вышла бы красивая девченка и позвала с собой - поехал бы сразу!
Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?
Вася не долго думая прыгает к ней в машину,она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром,звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться,а девченка ему говорит:
-Я ,Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда ,дернешь два раза опять станешь человеком.
Вася дернул себя за конец ,превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился , дерг-дерг ,а в человека не превращается,дерг-дерг ,опять ничего.Дергает,дергает,дергает...
Сбоку такой удар!
-Вась ,ты че совсем ох_ел,мало того что спишь на посту ,так ты еще и дрочишь!
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
唐山大兄
Ваши права
Социальные закладки