Тема: 
Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке,додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в4 раза больше мужских...
| ||
Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке,додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в4 раза больше мужских...
Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - таки совсем нет родственников?!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Уважаемый Leliknet!Сообщение от Leliknet
Спасибо Вам за то, что Вы выписываете анеки из начала темы и печатаете их.
Повторение - мать учения.
Но не в анекдотах.
Прошу не обижаться.
То, что Вы сейчас написали - было в теме много раз.
Пропадает интерес заходить в тему.
Πες μου, σε παρακαλω,...
Извините за бестактность.
Я не знал, что Ваше желание рассказать только что услышанное другим, больше, чем прочитать высказанное до Вас.
Πες μου, σε παρακαλω,...
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко
выпивает, а воду оставляет в блюдце...
(Вспомнилось,в "Кондуите и Швамбрании" Л.Кассиля:
- Папа,а наша кошка,тоже еврей..?)
Венец трудов,превыше всех наград!
Еврейская кошка скорее попробует, а потом будет ходить и канючить, пока ей не нальют нормального молока.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Зачем так сложно? Еврейская кошка -- это просто такса.Еврейская кошка скорее попробует, а потом будет ходить и канючить, пока ей не нальют нормального молока.
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Идут два еврея по ночной Одессе.
Вдруг из темноты вываливается
братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к
другому: - Фима, я тебе должен 300
долларов, отдаю при свидетелях.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну, да, а если вставить?
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем..?!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
- Слушай, Фима, почему ты не носишь часы?
- А-а-а, эти гири, этот маятник...
Венец трудов,превыше всех наград!
Две старушки-еврейки сидят на лавочке:
-Вы знаете, мой внучок Фимочка, кажется, все-таки встречается с вашей Хаечкой.
-С чего вы взяли?
-она на меня та-а-ак вчера посмотрела!
-Хаимчик, когда будешь заниматься не-сексом со своей гойшой, одевай презерватив, у неё такие ветра в голове гуляют! Я боюсь,что ты простудишься!
Как утомляет симулировать нормальность!
Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! ". А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!
Все люди разные-один я одинаковый.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
анекдот в рифму
Одесское кладбище. Памятник новый.
И золотом в рамке из листьев дубовых:
«Здесь лучший в Одессе дантист похоронен,
При жизни который на редкость был скромен,
Чей сын – самый лучший в Европе дантист.
(Желающим мы высылаем прайс-лист) -
Арон Соломонович Шпак. Кабинет -
Бульвар Комсомольский, дом два (кода нет),
Прием ежедневно, с восьми до пяти.
Мы ждем вас всегда! Не забудьте зайти!»
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
– Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
– Это надо же, с таким носом…
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки