Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

***
- Яша, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

[Шарки]

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говоритРабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

[Мэри_Поппинс]

***
Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

[Marrcus]

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

[--- context ---]

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

[Козадереза]

[Леодин]

[Bogdanmr7]

— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.

[Marrcus]

Двое разговаривают о жизни: — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, зато всё.

[Парусник]

- Моня, шо вам мешает быть самим собой?
- Ой-вей, Фима, скажу вам как родному – таки правила этикета и уголовный кодекс.

[Bogdanmr7]

Додик стучится к Рабиновичам:

— Роза Марковна, а Семен Аркадьевич дома?
— Шо за вопросы, Додик? Конечно дома. Только знать бы у кого.

[Сапна]

Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.

[rromass]

- Держи, тут вот тебе немного бекона. - Я еврей. - Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

[Парусник]

— Послушайте, Фима, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Соломон Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через ж*пу!

[Сапна]

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

[lucaCarati]

[Парусник]

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Циле и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Таки да, похороны — $6 500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32 500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата...

[lucaCarati]

[Natalia_Ant]

[Bogdanmr7]

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, МАДАМ МАРИК грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
— Через десять лет вам и эта будет нравиться...
Не берите в голову.