Анекдоты - the best.

[NTiramisy]

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

[kvartika]

Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковороду!
- Сковородой? по Яйцам? забавно-с...

[NTiramisy]

Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и долго ли держать?
=============================================
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет
=============================================
Пришел мужик к врачу на обследование, после обследования врач ему
говорит у вас зародилась новая жизнь. Как?? возмущается мужик, я же
мужчина а врач ему говорит Но глистам та все равно

[NTiramisy]

Девушка парню (игриво):
- Я тебя укушу!
- За что?
- За плохое поведение.
Парень (обрадованно):
- Вау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение?
- Пока оно не станет удовлетворительным.

[полковник1]

Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

[Raincat]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу!"
остальные 51%: "фигня... смотри как надо!"

- Николай Янович, каковы перспективы ваших социальных программ? - Народу нужно еще немного потерпеть. Люди до 2012 года еще будут очень страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнут.

В связи с неоднократным переписыванием истории в школьных учебниках, дети от чтения по слогам сразу переходят к чтению между строк.

- Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о том что вы говорите о президенте и правительстве".

В банке: Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - Она точно о музыкантах?

- Дорогой, какую фотку распечатать, чтобы в рамку на стену повесить?
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно получились, никому обидно не будет.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!

[Co6ako]

На дискотеке, парень Девушке:Танцуешь?- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- Ты че плетешь?- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....- Гонишь, что ли?- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...- Ну ты даешь!- Даю, в рот беру, зад подставляю...- Да че ты лечиш?????- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че ? Тупишь?- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...- Чё??? - Б..ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[odessitka_nissan]

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...
***
Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директо:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...
***
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
***
По многочисленным просьбaм нaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa. Теперь не нaдо тaскaться в префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомствa стaли принимaть в одном месте...

[рубеж]

- Папа! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!




Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски"!



Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена.

[Оля Квіточк@]

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?

[рубеж]

Статья в газете.
Вчера, в Ледовитом океане, столкнулся с айсбергом и затонул Американский крейсер.
Команда айсберга награждена правительственными наградами.

[Barker]

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Циля родила первенца.
Вечером сходятся гости.
Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Девушки - помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Два цыгана - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!

[Оля Квіточк@]

Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмa с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
- Дочкa, сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
- Прaвдa? А кaк Вы узнaли?
- Дык бороду видать...

[Оля Квіточк@]

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

[aleksey2187]

Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"

[aleksey2187]

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.


- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.


Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же люди, как и мы с
вами. А кожа у них чёрная только потому, что они аккуратно картриджи
заправлять не умеют.

[Maina]

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

---------------------------

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

[Папанин]

Пьяный чувак в разорванной рубашке, на лице следы помады, из кармана торчит початая водки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к батюшке и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, отчего бывает артрит?
_ Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет ничего! Тут в газете пишут,что а Папы Римского артрит...

[kvartika]

Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

[Bogdanmr7]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.