Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Козадереза]

[Сапна]

- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

[Леодин]

[Парусник]

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей!

[....ЭЛЬЗА....]

[lucaCarati]

[Папанин]

Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

[Леодин]

- Ой, Фима, и чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Таки нет. Это жимолость.
- Жимолость? А шо это?
- Та... Это как выхухоль, только растение.

[Папанин]

- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?
Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память
на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше…

[Леодин]

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
(Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...)
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

[Сапна]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...

[Леодин]

- Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать где ты?
- Соня! Золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет?!
- Соня! Золотко! Ну, значит, я уже иду домой...

[Козадереза]

[Леодин]

Циля :
- Ладно, Фима, не дуйся уже, мы с тобой оба виноваты..
Особенно ты!.

[Козадереза]

[Леодин]

По грузинскому кладбищу идут два еврея, читают надписи на памятниках…
Церетели. Родился в 1900 году, умер в 2002 году, жил 5 лет.
Кацешвили. Родился в 1893 году, умер в 1999 году, жил 10 лет.
И так на всех памятниках. Подходят они к могильщику:
— Объясни, уважаемый, почему… Жил человек 100 лет, а написано 5.
— Э… нэ понимаешь! Жил — это когда дэнги был, машина был, женщины был. А остальное, это не жил, а так…
Идут евреи дальше, и один другому говорит:
— Моисей! Когда я помру, напиши мне на памятнике: «РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ».

[green cro]

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.

[Леодин]

- Раечка, а шо это Ваш Йося так кричит?!
- Та зубы лезут!
- Какие зубы? Ему же за 60...
- Вставные. Вчера проглотил.

[Парусник]

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

[Мэри_Поппинс]

***
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!