Анекдоты - the best.

[Stirlitz]

Вот только почему-то я лично не знаю ни одного курильщика или курицу, владеющих небоскрёбами…

[NTiramisy]

Вот только почему-то я лично не знаю ни одного курильщика или курицу, владеющих небоскрёбами…

Наверное, они на одесском форуме не сидят)
===============================

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
====================================

Муж с женой собираются в театр.
Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

[Elena2473]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал..



Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?



В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!

[Папанин]

Девочка в песочнице вырыла ямку. Прохожий спрашивает -- зачем?
Умерла рыбка, надо похоронить.
- Молодец! А зачем для маленькой рыбки такая большая ямка?
- А маленькая рыбка в животике у большого кота...

Молодой врач принимает первые роды. всё удачно.
Профессор, улыбаясь, говорит ему:
-- Для начала - просто отлично. Но на будущее запомните --- по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать...

Просыпается мужик с бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
-- Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи! А что же сегодня?...

[gerald]

Девушки, которые думают,
что меняют парней, как
перчатки, не напрягайтесь...
вы просто идёте по рукам..

[рубеж]

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!

[рубеж]

Пенсионный Фонд Украины объявляет прием пенсионеров и людей
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.

[рубеж]

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен украинской властью, экономикой, правопорядком, медициной.
Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

[рубеж]

- Слыхал, в Киеве проходит гей-парад?
- Если быть точным, это собрание Верховной рады!

[рубеж]

Цыганские ученые где то услышали...

[Brunettka]

В аптеке:- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась!

[АлТан]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.


Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!


На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

[Импульсивная]

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна.
***
В одной семье мормонов родители часто говорили сыну:
-Сынок , нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет. Если ты поцелуешь девушку , ты тотчас умрешь!
Неудивительно, но мальчик боялся девочек как огня и был объектом насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом с девочкой.
- Поцелуй меня! - сказала девушка.
- Не могу, я умру!
- Глупости! - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем . Тот заплакал.
- Чего ты плачешь , дурачок?
- Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревенеть..

[Импульсивная]

Сидят, значит, две старушки - подружки на лавочке: и одна из них спрашивает : Сара , что ты делаешь, когда твой Абрам приходит вечером? Выпьем по пару чашечек чаю и ложимся на кровать и поём песни на иврите. Ну, а ты что делаешь, Глаша? Приходит мой Кузьма вечером домой принесёт горилку, выпьем мы с ним и ложимся на кровать...:, а так как мы иврита не знаем ..... мы начинаем трахаться.

[avasar]

-ты любишь фильм Сумерки?
- нет.
- значит любишь сигареты и кофе?
- я не курю и кофе не пью.
- а Дом 2 смотришь?
- ни разу не смотрела.
- а угги у тебя есть?
- нет.
- господи! выходи за меня замуж!

-----------------------------------------------------------

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

---------------------------------------------------------------

новая дурь - ctrl+v.
Вставляет...

[Анечка_23]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[Maina]

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

[Barker]

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты.
Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

В зоопарке:
- Мама, мама смотри кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это волк какает...

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем.
Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

[капитан]

В мaгaзине нaчaльницa отчитывaет совсем молоденькую продaвщицу зa кaкой-то проступок и в конце своего рaзносa риторически восклицaет:
- Дa у тебя вообще совесть есть! ?
Перепугaннaя девчоночкa, рaзмaзывaя слезы по лицу и всхлипывaя, жaлобно опрaвдывaется:
- Есть, я в торговле совсем недaвно...


- Девочкa! А ты не боишься тaк поздно однa возврaщaться домой?
- Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остaновит, a я сегодня без пaспортa, и дaже без рaзрешения нa оружие!


Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

[Bogdanmr7]

Вчера, 24 сентября 2011, прослушав новости из России я, наконец, понял, что имели ввиду индейцы майя, говоря о конце света 2012 года.