Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
— Ой, знаю я Сёмину красную рыбу… В прошлый раз, это была килька в томате!

[Леодин]

Собрались как-то в синагоге раввин, Рабинович, тётя Песя и Штирлиц.
Первые трое уставились на Штирлица, а он говорит:
- Не обращайте внимания, я из другого анекдота.

[Соломея]

- Семен Маркович, вы уже слышали о том, что в будущем не будет денег?
- Что, и в будущем тоже?!

[Сапна]

- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

[Козадереза]

Рабинович в магазине...
- Простите, а что это у Вас на полочке такое - розовые бутылочки в цветочек?
- Йогурт.
- Йоогуурт... Какое нежное слово... Бутылочку водочки, пожалуйста.

***
Утро. Очередь у пивного ларька...
- Мадам Рабинович, а шо это мы не доливаем?!
Мадам до очереди:
- Не, Вы таки слышали это?! Этот шлимазл таки хочет,
шобы Вам пива не хватило!!!...

[Леодин]

Старая Одесса.Жара.
Кругом люди ищут где можно утолить жажду.
Очередь-продают в газ-будке прохлади-
тельные напитки.Тетя
Сара подходит к очереди и падает на асфальт.Кругом крики
воды ей,воды.Она от-
кравает один глаз и говорит:-с сиропом пожалуйста.

[Bogdanmr7]

- Мадам Ципирович, сможете описать себя в двух словах?
- Даже в двух буквах:"Ах!"

[Папанин]

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

[Леодин]

- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
-Только продажи, сынок, только продажи...

[Marrcus]

— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

[Папанин]

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя!!!

[....ЭЛЬЗА....]

[Парусник]

Из советов мудрого еврея:
- Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…

[Леодин]

- Моня! Говорят, ты, таки, женился?
- Таки, да!
- Ну, и как?
- Курить - нельзя! Пить - нельзя! Гулять - нельзя!
- Жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя!

[Папанин]

Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.

[Леодин]

Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

[Сапна]

Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

[Парусник]

Репатриант, прилетевший в Тель-Авив, просит в аэропорту таксиста:
- Отвезите меня, сначала в то место, где евреи плачут!
Таксист переспрашивает:
- В налоговое управление, что ли?

[Козадереза]

[Леодин]

- Ваша фамилия?
- Ко-ко-коган.
- Вы заикаетесь?
- Нет. Отец заикается, а паспортистка - сволочь!