| ||
Тема: Медицинский юмор
Все люди разные-один я одинаковый.
Любимым докторам!
В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит
Медицина-это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причины смерти.Сообщение от капитан
Нет настроения-сьешь шоколадку!Не помогает-запей коньяком!
По ногам в сапоги,медленно стекал адреналин.
- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Приходит мужик к врачу:
М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха!
В: - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[проходит неделя]
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...
******
Диагностика велась с помощью компьютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро- и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
-Доктор говорят у меня жопа лошадиная
Врач после осмотра начинает что-то писать
-Доктор , вы мне рецепт выписываете
-Нет, разрешение срать на улице
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - Два квартала увидели!!! )))
Все люди разные-один я одинаковый.
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — то это не всегда плохо.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик:
- Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
- Hу, кpаснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился
Все люди разные-один я одинаковый.
Не так страшен проктолог, как его палец.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Я думала, что это называется другим медицинским термином. Теперь в майонезных банках будем носить в лабораторию адреналин
Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...
Венец трудов,превыше всех наград!
Доктор подходит к пациенту, а пациент его спрашивает:
- Доктор, а я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А я буду плавать?
- Да, если будете много ходить!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
-Доктор у моего сыночка пися болит
Доктор после осмотра
-Значит так мамаша, с сегодняшнего дня начинаем называть писю - половым членом и лечим гонорею
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки