| ||
Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
– А! Кому это надо и кто это выдержит!
Все люди разные-один я одинаковый.
- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!
- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
***
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры. Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке
- водка, в печенке - теща. Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция.
***
Идет стаpый евpей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нpавоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а pусским они поют.
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Старый еврей молится в синагоге.
- Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был
единственный сын - и тот крестился!
Другой еврей:
- Рабинович, что вы к нему пристали? у него ж такие же проблемы.
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
В Одессе с 24 по 25 сентября состоится второй международный фестиваль еврейских рассказчиков.
http://www.reporter.com.ua/news/cysh/
Победитель конкурса получит чисто еврейский главный приз - недельный тур на одного человека по Израилю.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
... на посмотреть при условии быстро отдать.Сообщение от pgas
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты.
С собой можно будет взять кусочек Стены Плача....
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Плохо живётся лучше всего в Израиле
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Загадка: Без окон и дверей - внутри сидит еврей.
Ответ: Сара беременна.
Русский, Евpей и Hемец пpепутали своих детей в pоддоме. Младенцы все одинаковые, отличить нельзя. Сидят уже час совещаются, думают, как pазобpаться.
Hаконец Hемец вытягивается пеpед тpемя люльками,
вскидывает pуку и оpёт:
- Зиг Хайль!
Один из младенцев вытягивает pучку и пищит:
- Хай...
Hемец молча забиpает его и уходит. Встаёт Русский, молча забиpает одного из оставшихся и собиpается уходить. Его останавливает Евpей:
- Стой, стой, как ты опpеделил, что это твой?
- Да понимаешь, когда Hемец "Хайль" сказал - мой кулачки сжал, а твой обкакался...
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по
футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы
приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют
всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...
Венец трудов,превыше всех наград!
Летит самолёт, рейс Одесса - Нью-Йорк. Стюардесса, проходя по салону, замечает, что у одного из пассажиров из ширинки выглядывает краешек рубашки.
Она наклоняется и говорит пассажиру:
- Шо я вам щас скажу, Вы таки будете смеяться всю дорогу до Нью-Йорка - у Вас из ширинки выглядывает кусочек.
Стюардесса уходит, когда проходит снова мимо этого пассажира, он её останавливает и говорит:
- Шо я Вам щас скажу, Вы таки будете смеяться не только до Нью-Йорка, но обратно до Одессы - это не кусочек. Это ВЕСЬ!
Уважаемый новичок sergan.m!
Мой совет старого одессита:
не жалейте времени, почитайте тему с начала.
Вы там найдете много старых-новых и интересных анекдотов....
Πες μου, σε παρακαλω,...
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
Все 124 страницы? Несерьёзное предложение.
К тому же "новичок" я по количеству постов, а на форуме зарегистрирован в 2009 году.
В теме "Юмор в картинках" боян на бояне, и как-то никого носом не тыкают.
Может Вам, как настоящему одесситу некоторую толерантность проявить?
Тем более, что копипастом я не занимаюсь.
Последний раз редактировалось sergan.m; 11.09.2011 в 09:28.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки