Анекдоты - the best.

[рубеж]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой и коварный! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет. - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - " КТО ТАКОЙ ЯНУКОВИЧ??!

[рубеж]

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Ничего страшного. Вы же руководили страной - и муки не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

[рубеж]

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

[VU_OD]

Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло
удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось.
Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
-Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
-Но ты же все-таки ветеринар...

Скорая везет старушку...Старушка:
-Доктор,куда вы меня везете?
-В морг.
-Так я ж еще не умерла!
-Так мы еще и не приехали...

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она
от него убегает. Сильно устав, она останавливается, ждет немного,
и спpашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???
Hа что слышит ответ:
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? - это же ваш сон, вы и
pазбиpайтесь!".

[Дим@н]

две подруги беседуют
- Я скорее всего со своим расстанусь.
- А чего?
- Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь...

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя накололи, она не новая...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

[Папанин]

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю..--- нет водки....
-Обошлось, значит?
-- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?...

[kvartika]

Обивление: ПрЫнцесса ждеть сваго прЫнца на белом коне!Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Перепёлкино, изба с надписью на заборе: "Петя пид**аст", спросить Ифросинью...

[Дим@н]

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с этой.

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?

Ничто не делает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ" столь убедительной, как приписка "РАБОТАЕТ СНАЙПЕР".

- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

..жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "

[АлТан]

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...


Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.


- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.


- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

[Barker]

В деревне глуховатый дед на печке спину греет, бабка на кровати.
У бабки живот пучит.
Первый раз пёрнула, дед с печки:
-"Бабка калитка скрипнула, кто-то пришёл"...
-"Да лежи ты старый никто не пришёл"
Второй раз.... дед опять кто - то пришёл, а на третий раз перестаралась да и в трусы, с кровати подскочила...
-"Накаркал старый хрыч, вот он и пришёл.
Дед:
-"Кто?"
Бабка:
-"Кто, кто-понос"...

Встретились два друга, разговорились о семейной жизни.
Один другому:
-"У меня посредственно"...
Второй:
-"А у меня хорошо, моя жена работает на железной дороге. Ложимся в постель, я сразу засыпаю и храпеть. Она мне свиток в рот и начинает стрелку переводить, как стрелка зафиксируется, ставит свой вагон под загрузку"...

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно.
Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

Маленькие дети, ни за что на свете
Не пускайте маму лазить в интернете...
В интернете каки, в интернете бяки,
В интернете маму ждут маньяки!
Будут они маму сказками кормить.
И тогда вам с папой суп самим варить...

Намотай себе на ус! Коль имеешь жинку,
Не ругайся с нею часто, Ведь подсунет свинку!!

[gerald]

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком — инсценируй собственную смерть!

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером

[kvartika]

шла корова по лесу, хряк наступила на провод с электрическим током, её прекривило и она здохла а глаза на на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит,думает спит ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

[капитан]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Девушка, а - девушка! У вас вся попа мятая! Какая-то неглаженая...
Давайте поглажу!


Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

[odessitka_nissan]

Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?
***
Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...
***

[полковник1]

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

[Nataly*]

ххх: я те на почту кину, на флэху запиши. или на телефон
ууу: ладно, сделаю
ххх: ну всё тада. спасиб тебе огромное
ууу: 100 р )))
ххх: р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р р пересчитывать будете?

[Nataly*]

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

[Nataly*]

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

[vovanj-7]

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку – типа что за машина.
-Откройте инструкцию…, посмотрите что написано с обратной стороны монитора… наконец он говорит:
-Так, я вижу что у вас компьютер – Аррlе.
Вдруг в трубке:
-Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
-Ой простите, если бы я знала что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

[Статистка :)]

посмотрел на ножки- ниче так,
посмотрел на попу- ниче так,
посмотрел на сиськи- ниче так,
посмотрел на рожу-эй, ну че так?