Анекдоты - the best.

[Nataly*]

-Вы кто?
-Я?! Добрый Фей!!
-А вы откуда?
-Из фей-клуба.

[Дим@н]

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!)
- Присмотришь за моим псом?

-Попытки суицида были?
-Суи....чего?!
-Себя убить не хотелось?
-Нет.Только других

.."Архисложная задача достичь невариативного консенсуса с эго и альтерэго при не лимитированном выборе альтернатив! " - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

[рубеж]

Пятилетний ребенок спрашивает у мамы:
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А ди-ви-ди?
— Нет.
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

[Анечка_23]

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

[Жона]

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

[Ринка]

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:- Ты где шлялся, скотина?!

[Папанин]

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
-- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
-- А мои, значит, пусть с голоду помирают?

Звонок в турагенство: - вы Египет продаёте?
-- Да, конечно продаём...
-- Скажите, а какие курорты там есть?
-- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
-- Вот, стоп, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
-- Когда вы собираетесь поехать?
-- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо, вам, Нувейба подходит...

[АлТан]

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.


В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

[дровосек]

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

[kvartika]

разборка семейная и жена причитает:
блиин я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. ну конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но они тупые!!!! и как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от ВАС, не мозги трахаем )))

[odessitka_nissan]

Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...
***
Вопрос aрмянскому рaдио:
-Прaвдa ли, что если не пить, не курить и не бегaть зa женщинaми, то можно дожить до глубокой стaрости?
-Прaвдa. Если человек - дурaк, то это нaдолго!
***
Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется: aнекдoтoв.nеt
- Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую
- Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыкaнты?
- Вовaн, когдa я говорю человеку "рисуй", он рисует!

[капитан]

Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.


Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом
они сами исчезали...


ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[рубеж]

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я в туалете, что отправлять?

[полковник1]

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

[рубеж]

В роддоме.
Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок рыжий!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек!?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

[рубеж]

На пресс-конференции:
- Виктор Федорович, что нужно сделать, чтобы достичь ваших успехов в политической карьере?
- Не знаю. Я для этого ничего не делал.

[Сана18]

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

________________________________________


Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

[Nataly*]

ххх: люди, давайте знакомиться, меньше 21 не писать)))
ууу: 21 - это размер или возраст?)

[vovanj-7]

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»".

*****

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой – ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, всё – норма!!!

[Папанин]

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только 40 обедов.
Стюардесса объявляет:
-- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров -- будет бесплатно получать выпивку в течении всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
-- Если кто-нибудь из пассажиров передумал -- мы рады сообщить:
У нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...