Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Соломея]

[Сапна]

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

[Bogdanmr7]

- Циммерман, почему Вы не интересуетесь что хотят женщины?
- Ой, Сонечка, а Вы знаете что мы хотим?
- Конечно!
- А почему не делаете?

[Хитрый Бивис]

[Natalia_Ant]

[lucaCarati]

[Сапна]

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

[Леодин]

- Сёмочка, до мамы кто-нибудь приходил, пока я на работе был?
- Да, дядя Коля приходил.
- И что они делали?
- Обнялися, поцеловались и пошли в спальню.
- А ты посмотрел в замочную скважину, как я сказал?
- Да. Они стали раздеваться, а потом дядя Коля повесил свои штаны на дверную ручку и стало не видно.
- Ой-вэй, опять ничего конкретного...

[Папанин]

- Моня, ты шо делаешь?
- Сплю, Розочка…
-А почему твоя рука у меня между ног?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу, спи давай!

- Почему вы разводитесь с женой ?
- Когда мы занимаемся сексом, она икает !
- И что....?
- А, то....! Когда она икает.., у меня выскакивает .

[Леодин]

[world]

- Господин Рабинович, я предлагаю вам легко заработать полмиллиона!
- Молодой человек, что вы хотите мне предложить?
- А правда, что вы выдаёте свою дочь замуж и за ней миллион приданого?
- Да, правда!
- Так вот, я беру её за полцены!

[Леодин]

[Хитрый Бивис]

[Леодин]

Супруги дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Фима, говорит:
- Слушайте, Лёва! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь, но потише!
- А как потише?
– Рот, скотчем залепи супруге, что ли ...
Ночь, Лёва скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма супруг кричит:
- Дядя Фима, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец дядя Фима не выдерживает и нервно орет:
- Лёва, убери ты на хрен этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому шо весь дом думает, шо ты трахаешь меня!!!

[Сапна]

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.

[Козадереза]

[Папанин]

- Какой вклад внесли евреи в научно-технический прогресс?
- Ну, начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора..

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее.

- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
- Отстань Иэя! Я гуляю...

[Парусник]

[Профессионал]

В суде:
- Так, кто ещё раз крикнет: "Ганьба, геть судью! " - покинет зал суда!!!
- Ганьба, геть судью!
- Обвиняемый Кац, к вам это не относится!

[Сапна]

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...