Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

[МЕ]

В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
— Ну вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Все отделения полиции!

[Козадереза]

- Студент Ройзман, Вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два лёгких?
- Один трудный.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- В Одессе на Привозе.
- Где??!! Да почему же?!
- А это уже второй вопрос, профессор.

[Леодин]

— Цилечка, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Фима, прям не знаю.. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу..
Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ой,может, кто-то этим пользуется!?
…

[Парусник]

[world]

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно люблю! От всей души!
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[МЕ]

Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»

[Ritulja]

Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за ней один за другим стали входить дети. Когда по ступенькам поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил:
- Ты что, не могла половину детей дома оставить?
Мама ответила:
- А я так и сделала!

[МЕ]

[Парусник]

[Шарки]

В еврейской семье сыну подарили котенка. Мама спрашивает:
- Мойша, а как ты его назовешь?
- Я назову его Изя!
- Нельзя Мойша. Изя это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

[Wasser-Element]

Контрольная комиссия в синагоге:
- Вот у вас свечки гоpят - остаются огаpки. Куда вы их деваете?
- Отсылаем в центp. Там их пеpеплавляют, пpисылают нам новые.
- А вот вы мацу пpодаете - у вас кpошки остаются. Куда вы их деваете?
- Отпpавляем в центp, там их мелют в муку и пpисылают свежую мацу.
- А вот вы обpезание делаете. Куда обpезки-то?
- Отпpавляем в центp...
- Hу а потом?!
- Да вот, в этот pаз вас пpислали.

[Сапна]

Звонок в дверь.
- Рабинович, Мойша здесь живет?
- Нет.
Милиция во дворе убедившись в правельности адреса вскоре вернулась.
- Рабинович вы нас обманули!
- Да боже мой, посмотрите на эту квартиру. И это можно назвать жизнью!?

[Козадереза]

[lucaCarati]

[МЕ]

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

[Леодин]

Израиль.В аэропорту "Бен-Гурион" чиновник, регистрирующий репатриантов из СССР, для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, таки зачем вам здесь это русское имя?.

[Козадереза]

- Фима, Вы грамотно экономический человек, а скажите, шо это такое экономическая реформа?
- Ой, Яша, это же элементарно просто: с Вас снимают шикарный пиджак,
вместо него на Вас одевают жилётку и говорят, шо Вы прекрасно выглядите в этом новом пальто!

[Парусник]

- Лев Ааронович, шо таки случилось?
- Представляете, Фимочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. И она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне с вопросом...
- И шо, ви таки определили причину?
- Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало...
- Так шо именно?!
- А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

[Папанин]

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. Вы ж такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Када?
- Уже месяц как этот поц купил себе машину .