Анекдоты - the best.

[Замок]

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

[Bogdanmr7]

Вчера впервые в жизни пожалел, что не умею ругаться матом, как сапожник.
- Почему?
- Мне в трамвае женщина килограммов под 120 на мозоль наступила.

[Анечка_23]

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[tigrulj]

- Добрый день. Вы дозвонились в приемную Президента, с Вами говорит автоответчик. Оставьте свои надежды после звукового сигнала.

[хочувсёзнать]

поймал Герасим золотую
рыбку, в итоге 3 коровы

[Bogdanmr7]

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- Ну, тогда не надо...


- Ребята, меня вчера избили на концерте Димы Билана.
- Ни хрена себе - два несчастья в один день!

[Bogdanmr7]

Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Не думала, не гадала, а за дверью уже стоял конец aвгустa... ",
Вовочкa:
- Август - это имя?

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет,но ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой член керосином.
- Неужели поможет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

[Bogdanmr7]

Звонок из родильного домa.
- Сообщите, пожaлуйстa, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- О, только не сейчaс. Он бреется.

Ты что такой задумчивый?
- Не пойму. Вчера пили водку мягкую, сок добрый, курили легкие сигареты... Отчего же утро такое тяжелое?…

[Bayvital]

Дорогая, ты будешь стирать, убирать и готовить. Пока ты моя жена, работать ты не будешь!

[Leliknet]

Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утром попили кисель и пописили...
- Потом пообедали и снова пописили...
- Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
- И с чего же вы так писили?
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим.

[капитан]

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дёргают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я ещё не кончила.


- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу...


- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

[хочувсёзнать]

Муж-юрист.
Жена-юрист.
Отец мужа-генеральный прокурор.
Мать мужа-судья.
Брат мужа-профессор юридических наук.
Сестра мужа- юристконсульт.
Отец жены-прокурор.
Мать жены-судья Высшего Арбитражного суда.
Сестра жены-адвокат.

НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД!

[рубеж]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[рубеж]

У ветеринара очередь.Сидят в очереди 3 собаки: доберман, овчарка и в сторонке от них дог.Ну и разговорились, доберман спрашивает овчарку:
-Ну а тебя зачем сюда привели?
-На кастрацыю...
-А за что?
-Да вот остался я один дома и тут чую сучка теченная бежыт ну и я побежал, да пока я её нашел, пока сделал, то и хату нашу обчистили...
-Мда, печально...У меня похожая история - говорит доберман - однажды пошел вечером с хозяйкой в парк гулять, и тут чую сука теченая.Пока я догнал, пока отрахал, то уже и хозяйку мою отрахали...И вот тоже на кастрацыю привели...
-А у тебя что дог?
-У меня тоже похожая история.Однажды моя хозяйка из ванны вылезла, ну такая хорошая, розовенькая, нагнулась, а я ей как засадил!...
-Мда...Ну ты и попал...
-Нет ребятки, эт вы попали, меня на маникюр привели.

[qwe72rty]

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Да понял, Мaрь Ивaннa, понял... дояркой я буду...

[Парусник]

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел...

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь!

- Чем отличается венеролог от любого другого врача?
- Венеролог советует мыть руки перед туалетом...

Новинка - дезодорант с запахом пота. Стань естественнее!

На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.

[Горячее море]

жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...

[Barker]

-Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый.

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать.
Мимо пробегает продавщица, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:
- Девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- Эээ ну есть, конечно...
- А покажите, пожалуйста, какие?
- Да как вам не стыдно такое просить?!!!
- Да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня...
- А у нее что, своих нет?!
- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат...

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться.
Уже все документы проверил на два раза, в трубочку заставил подышать, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский военкомат.
А все потому, что в объявлении на двери военкомата -
"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.

Лучше недоспать, чем переспать.
Недосып можно доспать.
Пересып отоспать нельзя.

[Импульсивная]

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
- Ты кто ? - спрашивает зебра.
- Ну корова я.
- А что ты умеешь делать ?
- Я молоко даю.
- Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
- Ты кто ? - спрашивает зебра.
- Я бык-осеменитель.
- А что ты умеешь делать ?
- Да ничего... Снимай пижаму, покажу !!!
***
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!!!
***
Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молчадостаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо вшутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку.
Я:
-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

[дровосек]

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют.