Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Хайм, Мойша и Лева собрались эммигрировать во Францию. Собрали вещи, купили билеты, ну, посольстве им говорят, что они должны поменять имена на французские.
- Hу, вот, например, пусть Мойша будет Муи, Лева - Луи..."
В таком случае Хайм вообще отказал лететь.

[Мэри_Поппинс]

***
День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная!
Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть,
что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
- Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят.
Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
- Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!

[МЕ]

— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

[Сапна]

[МЕ]

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

[Bogdanmr7]

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

[МЕ]

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

[Леодин]

[Сапна]

Два еврея в автобусе:
- Абрам ты билет взял?
- Нет мне еще вызов не пришел.

[kraksik]

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…

[Козадереза]

- Здравствуйте, меня зовут Рива Марковна Шац.
- Очень приятно.
- О, это ненадолго.

_______________________________________________

Рива Осиповна Рабинович имела такой характер, шо "Муж на час",
которого она вызвала, подал на развод через 17 минут.

[МЕ]

— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
— Потому что умные тут все.

[Сапна]

Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную.

[green cro]

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!

[МЕ]

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

[Сапна]

- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

[world]

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

[Козадереза]

---------- Сообщение добавлено 06.11.2021 в 10:47 ----------

[Free bird]

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.