Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

***
Надпись на еврейской таблице умножения:

"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

[chepel123]

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:

Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка

[Козадереза]

- Семён Исаакович, а я вот шо подумал, если поменять местами две буквы
в слове «сковорода» - получается «скоро вода».
- Йося, а я вот шо Вам скажу, если поменять местами буквы
в слове «сковородка» - получается гораздо оптимистичнее!

***
- Хаймович, как Вы думаете, Кацу можно доверять?
- Таки доверяйте.., но если шо, сильно не удивляйтесь...

***
- Месье Шмыгалевич, послушайте сюда, у нас когда-нибудь эта чёрная полоса будет иметь окончание?
- Вэйз мир! За шо Вы говорите, шановный, конечно: мы же не вечные...

[Леодин]

[МЕ]

ЧК приходит к Абраму, говорит:
— До нас дошли слухи,что Вы прячете тридцать пудов золота!
Абрам поворачивается и кричит в комнату:
— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!

[НеПодарок]

[Леодин]

— А дизайнера Аркадия можно к телефону?
— Ой,а он занят…
— И шо он делает?
— Его бьют..

[Козадереза]

[МЕ]

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Так появилась соломинка для коктейлей.

[НеПодарок]

Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

[Сапна]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[Парусник]

- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину...
- Ой-вэй, и за кого ви меня имеете? Шоби я, получив с родителей здоровье за бесплатно,
теперь, таки, начал за него оплачивать?

[Леодин]

— Моня! Кажется, я ей понравился!
— С чего ты взял?
— Она мне улыбнулась.
— Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал.

[Сапна]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[Козадереза]

Звонок в отдел техподдержки одесской интернет-компании:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Таки , это я!..

[МЕ]

Читают завещание:
Дочке Инне я оставляю 1000$ и машину.
Внуку Сергею я оставляю остальные богатства и дом.
Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!

[Мэри_Поппинс]

***
В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

[Bogdanmr7]

Когда у раввина спросили «что случится, если сфотаться с голой жопой на фоне синагоги» тот ответил «ты простудишься».

[Козадереза]

[МЕ]

Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно... меньше и смысла нет.