Медицинский юмор

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Я - Анастасия]

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – желтые зубы!
Доктор задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы… Ну что же, носите зеленый галстук!

[Зося Синицкая]

Больница №97 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

[Kvinto]

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков...
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

[капитан]

Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" - отвечает главврач. "К сестре, к сестре... бл@дь, она же у меня на Сахалине живет!"

[Парусник]

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

[капитан]

— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
— Я вам не скажу.
— Почему?!
— Это вас убьёт…

[moto15435881]

[капитан]

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

[Kvinto]

Приходит стоматолог вечером с работы.
Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда , посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[капитан]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Анечка_23]

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

[Мэри_Поппинс]

[L-SOVA]

Пример клинического мышления:
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

[капитан]

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 500 грн, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[Barabashka-OD]

В кабинет психиатра задом, на карачках вползает мужик.
Врач.
- Здрасте, это кто у нас? Змейка? Ящерка?
Мужик
- Нет доктор, я новый сисадмин, локалку вам тяну.

[капитан]

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
— А какая у Вас операционная система?
— Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.