Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

- Яша, как узнать сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой, Фима!

[Папанин]

[Леодин]

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

[МЕ]

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

[Леодин]

Теологическая теория относительности...
Если девушка идёт до ребе, то ребе – это ребе,
а девушка – это девушка.
Но если же ребе идёт до девушке, то ребе – уже не ребе, да и девушка – уже не девушка.

[МЕ]

[Леодин]

Теологическая теория относительности...
Если девушка идёт до ребе, то ребе – это ребе,
а девушка – это девушка.
Но если же ребе идёт до девушке, то ребе – уже не ребе, да и девушка – уже не девушка.

[МЕ]

Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

[Bogdanmr7]

- Знаешь, Фима, я не могу найти смысл жизни...
- А в холодильнике искал?
- Да! Не нашел.
- Значит, мы его вчера выпили!

[МЕ]

Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо.

[Леодин]

- Шаевич, а шо это Вы такой грустный?
- Моя Софочка с детьми уезжает до моря на целых три недели!
- Шо то я Вас не понимаю…
- Послушайте, так если я не буду грустным - она же может передумать.

[Сапна]

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

[Шарки]

Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...

[Леодин]

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и
если секс всегда только в мыслях...

[МЕ]

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

[Сапна]

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

[....ЭЛЬЗА....]

[МЕ]

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да каждый год по разному…

[Леодин]

Циля :
-Знаешь,Фима,я вот думаю - если окулист может сглазить,
то вот интересно, шо может гинеколог?..

[Сапна]

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!