| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о!
А дитям яка забава...
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Милиция вытаскивает из лужи пьяного матроса. Тот яростно сопротивляется и кричит:
- Нет, не надо, сначала спасайте женщин и детей!
Поспорили немец,англичанин и русский кто на члене донесет ведро воды до пятого этажа. Немец донес до второго,член упал, ведро упало.
Англичанин донес до третьего, ведро упало. Русский донес до четвертого, слышен грохот падающего ведра и тишина.
Ждали его немец с англичанином, не спускается, решили подняться. Приходят на четвертый этаж, смотрят, а русский лежит мертвый. Начали разбираться что случилось.
Оказывается, у ведра отлетела дужка крепления ручки, и русский со всего размаху заехал себе членом по лбу, на смерть.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"
Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Пришел с армии. зашел в контакт
Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду "
Обновлено 365 дней назад.
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы: солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!
Что же вы строем не ходите?
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Стоят нa холме три богaтыря и перед ними ордa, тысяч сто...ну говорит Алешa Попович:
- Дa вот я кaк из лукa щaс пaльну, тaк пол орды срaзу же и поляжет...
Добрыня Никитич следом молвит:
-А я кaк булaвой взмaхну, тaк вторaя половинa поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что ,потрындели,братки? Всё,валим отсюдa....
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
- Альберт, ты знaешь, кaкaя рaзницa между слонaми и блохой?
- Знaю, конечно. У слонa могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
З.Ы.с тайным смыслом)
Как утомляет симулировать нормальность!
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
Как утомляет симулировать нормальность!
Самолет терпит аварию. Пилот кричит : Земля, у нас отказали двигатели, мы падаем, что делать???
Земля: - Слушайте внимательно и повторяйте: Отче наш, ижи еси на небеси,,,
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...
Мы всегда получаем то, что реально хотим.
x: Я понял, что такое семья...
y: Это когда есть с кем поговорить ))
x: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить нa твою зaрплaту.
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
У женщины окно на веранде сломалось. Она вызвала стекольщика. Через пол часа звонок в дверь.
Открывает. Стоит мужик.
- Стекольщика вызывали?.. Еклмн...
- Вызывала - Ну, показывай Еклмн...
- Вот - Тащи табуретку Еклмн...
- Вот - Че, стоять будешь над душой Еклмн, иди на кухню Еклмн...
Женщина на кухне. Звонок в дверь. Открывает. Стоит мужик.
- Стекольщика вызывали? Еклмн...
Женщина растеренно... ДА, но он уже здесь...
- Да, нет, Епрст... Упал... Еклмн...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
Пожар в начальной школе в Техасе:
Приехали 2 пожарных. Один забрался на второй этаж школы и кричит вниз второму:
- Джон! Я щас буду кидать тебе детей - лови их !
-Ок, Майк! Поторопимся, а то сгорит все !
Ну кидает значит детишек первый пожарный со второго этажа.
После 10-го Останавливается и вопросительно орет на второго :
- Джон, ты какого хрена негров не ловишь ?
-А -а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!1, я думал эти горелые уже ....
У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как к.итор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!
в древней Руси слова оргазм не было,
поэтому все испытывали диво-дивное и чудо-чудное..."
Льва не интересует мнение овец.
Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!....
.
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
- Доктор у меня... не встaет!!!
Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет:
- А кого вы здесь.........ээээ.... иметь собрaлись?
.
Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, сто баксов дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент...
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
-----------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
------------------------------------------------------------------------------------
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
Ваши права
Социальные закладки