Анекдоты - the best.

[Мэри_Поппинс]

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

[Кьяра]

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Спартак."

[DeeM]

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

[DeeM]

Сидит мальчик в песочниче играет тут подходит девушка и говорит Д:Мальчик скажи лук М:лук,Д:по спине лопаткой тук,тук мальчик в слёзы,и так 3 дня,потом мальчик придумал отговорку,Д говорит :мальчик скажи лук М:лук Д:по спине лопаткой тук тук ,М говорит :девочка скажи чеснок, Д:чеснок М:по спине лопатой НА НА НА

[DeeM]

Сидят в песочнице две девочки, одна смеется,другая плачет, подходит мужик и спрашивает у первой:
-Девочка ты чего смеешься?
-А мужик с 9ого этажа упал, руки, ноги в разные стороны, кровищи ведро!
-Фу какая противная девочка!, а ты что лапочка плачешь?
-А я не видела!!!

[DeeM]

Федю в классе все уважают. Класс знает, что Федя занимается каратэ. Но Феде вчера не повезло-его побили хулиганы. Ведь хулиганы не знали, что Федя занимается каратэ.

[DeeM]

Женская логика: Во-первых не брала, а во-вторых уже положила..

[DeeM]

жена: милый а где наша книга " Как прожить 100 лет"

муж: я ее кинул в огонь..
.
жена: а зачем?

муж: да теща хотела прочитать..

[DeeM]

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: 'Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!' ))

[Адреналин]

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

[Кьяра]

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

[vadium]

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

[ShuSha]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!
****************
Сидит мужик на берегу реки, сидит час, сидит два, говорит:
- Блин клёва нету!
тут из воды высовывается красная сазанья голова и говорит:
- Мужик КЛЁВО сегодня Не будет, КЛЁВО было вчера!

[Elflander]

- Модератор, вы очень, очень глубоко заблуждаетесь...
- МОД за скрытый мат.

[Afrovenera]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!

ShuSha это мне папоминает ТО что будет делать Путин когда закончится его срок))) тобишь в 2008 году)- наверна сделает изменения в конституцию что онт будет президентом до смерти))
вот анекдоты-
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
* * * * * * * * * * * *
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
* * * * * * * * * * * * * * *
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
* * * * * * * * * * *
Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?..

[Кьяра]

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

[Boretc]

Сынок просит денег у Папаши. Мамаша сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор:
- Пап, а пап. Дай денег.
- Отстань, нету.
- Ну пап, ну дай хоть немножечко. А?
- Ты тупой? Говорю нет!
Тихим голосом: - Дай. А то я расскажу маме, с кем видел тебя вчера.
Раздается голос Мамы: - Пап, ну дай ты денег стукачку!
-----------------------------------------------------------------
Пациент - хирургу:
- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.
------------------------------------------------------------------
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

[Boretc]

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
-----------------------------------------------------------------
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
----------------------------------------------------------------------
- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Нет, это бюро злобных пакостников!
----------------------------------------------------------------------
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

[Boretc]

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.
----------------------------------------------------------------
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
-----------------------------------------------------------------
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
----------------------------------------------------------------

[Boretc]

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.