Тема: 
Орнитолог Эпштейн слегка был ошарашен, когда окольцованная им ворона сказала:
"Я согласна!"
| ||
Орнитолог Эпштейн слегка был ошарашен, когда окольцованная им ворона сказала:
"Я согласна!"
Кот , который гуляет сам по себе...
- Боря, ты почему лежишь и ничего не делаешь?
- Потому что всё, что НЕ делается, - к лучшему!
Никогда не спорь с дураком. Опустит до своего уровня и задавит опытом.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Если бы спорт действительно был полезен для здоровья, у каждого еврея дома было бы по два турника!
(Известный одесский портной дядя Изя Шульман)
Венец трудов,превыше всех наград!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Моня, почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но он всё-таки, на ней не женился.
Так я вас спрашиваю, зачем мне служащий, который умнее меня?
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: - Пошел прочь, еврейская морда!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
***
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
-сын спрашивает отца:
-папа Ленин был хороший?
-Да хороший
-а Сталин был хороший?
-нет плохой
-а Брежнев он хороший?
-ой Цадик шо ты мне морочишь голову, когда умрёт - тогда узнаем
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
Моня, но ты ведь мог посоветоваться перед тем как подумать.
Кот , который гуляет сам по себе...
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Предложение:
- Софочка, я пока не готов на вас жениться.
Но могу таки, начать потихонечку выплачивать супружеский долг...
Венец трудов,превыше всех наград!
— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!
— А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!
***
— Сема, намазывайте себе бутерброд икрой!
— Спасибо. Я намазываю...
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки