Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1214 из 2245 ПерваяПервая ... 214 714 1114 1164 1204 1212 1213 1214 1215 1216 1224 1264 1314 1714 2214 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 24,261 по 24,280 из 44891
  1. Вверх #24261
    настоящий полковник
    Аватар для полковник1
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    79
    Сообщений
    44,315
    Репутация
    301351
    Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
    - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
    - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

    Священник поднялся с колен и объявил пастве:
    - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
    Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

    Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
    - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
    - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
    зонтик.
    Что же вы строем не ходите?


  2. Вверх #24262
    Постоялец форума Аватар для vovanj-7
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    2,083
    Репутация
    2475
    Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил – в чем, дескать, дело?
    - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю…
    - Так чего же ты плачешь?
    - Я хочу есть и какать!!!

    *****

    - Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.

    *****

    Двое договариваються о встрече.
    - Завтра?
    - Да.
    - Где?
    - Где хочешь.
    - В какое время?
    - Всё равно.
    - Ладно. Только не опаздывай!

    *****

    -Что такое безответная любовь?
    -Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.
    добрый дядька из Уганды

  3. Вверх #24263
    Постоялец форума Аватар для La Katarina
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,562
    Репутация
    853
    Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

    - Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала...

    - Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
    - Почему?!
    - Да потому что ты - проститутка...
    Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей

  4. Вверх #24264
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Рукав Ориона
    Сообщений
    16,350
    Репутация
    22140
    Мужик у гадалки:
    -(гадалка смотрит на руку мужчины) Какой кошмар, ваша жена умрет в течении трех дней?
    -Да, да… Скажите лучше поймают ли меня?

  5. Вверх #24265
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса, Ukraine
    Возраст
    56
    Сообщений
    1,007
    Репутация
    682
    Подозвал как-то Господь к себе Адама и Еву:
    - Дети мои, есть у меня для вас два подарка.
    Адам и Ева навострили уши.
    - Первый подарок - продолжает Создатель - это "писать стоя".
    Адам аж подскочил:
    - Боженька, отец наш! Я всегда мечтал писать стоя! Дай мне этот подарок, буду ввек благодарен!
    - Будь по-твоему - согласился Господь, и осенил Адама знамением.
    Адам тут же побежал вприпрыжку по цветущему саду, опрыскивая на ходу землю, стволы деревьев, цветы и траву... Ева с сожалением смотрела на своего мужа, затем обернулась к Создателю:
    - А какой же второй подарок, Боженька?
    - А второй подарок, дочь моя - это Разум. Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт.

  6. Вверх #24266
    Постоялец форума Аватар для Макс
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,573
    Репутация
    2117
    начинаю публиковать серию "О Недвижимости":


    Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

    ***

    Еще пятьдесят грамм инвестиций - и я уже недвижимость...

    ***

    Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя.
    Широко улыбаясь, говорит:
    - Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

    ***

    Муж - жене:
    - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
    - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
    - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи!

    ***

    Любую даже самую унылую квартиру украсят дети...
    Заботливо расставленные по углам...

    ***

    Квартиросъемщик:
    - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.
    Хозяин:
    - А может лучше дверь вращающуюся поставить?

    ***

    Объявление в газете в небольшом городке в часе езды от Лос-Анджелеса, в рубрике "Продажа недвижимости":
    "Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор.
    Очень спокойные соседи. Зеленая зона."

    Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...

    ***

    Налоговый инспектор разговаривает с НР:
    - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на Ваши честно заработанные деньги?
    - А чьи же еще?!
    - Народные!
    - Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?

    ***

    - Вы что??? РОДИНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!
    (Только аренда...)

    ***
    - Алло, мама! Я еду домой, чего-нибудь купить?
    - Купи уже квартиру и живи таки отдельно!
    Самая лучшая штука - это Штука Баксов!

  7. Вверх #24267
    Ви мине в Одессе держите
    Аватар для Папанин
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    84,861
    Репутация
    324344
    Первобытный строй: -никого невозможно заставить быть рабом.
    Рабовладельческий строй:- рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
    Крепостное право:- рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
    Дикий капитализм:-рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят и сами себя заставляют работать.
    " Сегодняшний день"- рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят и сами себя заставляют работать.
    ---Более того, они считают себя свободными и это им нравится...

  8. Вверх #24268
    Постоялец форума Аватар для aleksey2187
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,032
    Репутация
    37659
    Приходит новый русский к врачу и жалуется:
    - Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой
    - Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?
    - Так её и ем
    - Хм...ну так, чего же вы хотите?
    - Хочу как все, говном...
    - Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?
    Мы всегда получаем то, что реально хотим.

  9. Вверх #24269
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
    обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
    марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
    "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
    любовью. Закончили. Их спрашивают:
    - А ребенок где?
    - Ребенок через 9 месяцев только будет.
    - А зачем же вы в конце так торопились?!

    После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров:
    6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.
    Тогда они договариваются между собой,
    что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
    по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц- другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
    Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
    - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
    - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

    Сынок подходит к папе и спрашивает:
    - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
    - Нет, сынок, лизали всё подряд..

    Чем отличается реальный секс от виртуального?
    - Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
    а виртуальный - когда развивается правый бицепс.

  10. Вверх #24270
    Постоялец форума Аватар для aleksey2187
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,032
    Репутация
    37659
    Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
    - Мат.
    Другой подумал и отвечает:
    - Атец.
    - Что за атец?
    - Который мат твой имел.


    Брюнетка говорит блондинкам:
    - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"!
    Блондинки в ответ:
    - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!


    Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...



    - Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж – a вaш мaссaжист первым делом вдул мне по сaмое некудa – спереди, сзaди! …
    - А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же вы не предупредили?!
    Мы всегда получаем то, что реально хотим.

  11. Вверх #24271
    Постоялец форума Аватар для Kingerr
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    2,903
    Репутация
    1059
    Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.

    Двa приятеля рaзговaривaют по телефону:
    - Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы.
    - Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?


    Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.


    -Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    - Беги на балкон!
    Он ей:
    - Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
    давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
    Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
    Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

  12. Вверх #24272
    Не покидает форум Аватар для Gio J
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    5,479
    Репутация
    14587
    Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
    - Вы на следующей выходите?
    - Нет.
    Поворачивается назад:
    - А вы выходите?
    - Нет.
    - Тогда отпустите моё копьё.


    - Пошли телок клеить!
    - Надоело.
    - Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?


    К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
    - Мне нужен десяток яиц!
    Кладовщица кричит внутрь склада:
    - Пять грузчиков! На выход!

  13. Вверх #24273
    Частый гость Аватар для Leoness
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    898
    Репутация
    4254
    - Почему не убрaл квaртиру? - строго спрaшивaет женa.
    - Никaк не мог, дорогaя: весь день ждaл тебя с рaспростёртыми обьятиями!

    -----------------------

    -Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

    ----------------------

    Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
    - Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
    - Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
    - У меня вообще болит все!!!
    Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

  14. Вверх #24274
    Адвокат Дьявола
    Аватар для karagan
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ПРАВИЛЬНАЯ МЕДТЕХНИКА
    Сообщений
    8,346
    Репутация
    5743
    Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А
    мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
    - Всякую фигню спрашивало...
    Telegram:@Mazaalay

  15. Вверх #24275
    ШоколаднаЯ ромашка Аватар для Оля Квіточк@
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    7,434
    Репутация
    17173
    Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
    А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
    - Поймаешь - замочи скотину!
    Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

    **********
    - А твой муж курит?
    - Да, только после секса.
    - А здоровье?
    - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
    ♬ Вдома небо синє синє, Вдома в небі воля дихає.. ♬

  16. Вверх #24276
    Живёт на форуме Аватар для ~mariner~
    Пол
    Мужской
    Адрес
    сподОдессы
    Сообщений
    3,515
    Репутация
    5861
    Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
    Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

  17. Вверх #24277
    Посетитель Аватар для Максим Алексеев
    Пол
    Мужской
    Возраст
    40
    Сообщений
    108
    Репутация
    39
    Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан.
    Официант — Вы что будете есть?
    Путин: Я буду мясо
    О.: — А овощи?
    П.: — А овощи тоже будут мясо

    ========================
    Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
    - Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов?
    - Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
    - Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
    - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
    - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
    - Да не секpет - "Мальбоpо".
    - И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
    - Пачки полтоpы - две.
    Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
    - Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
    купить вот этот вот небоскpеб?
    - Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
    - Hет, я не куpю.
    - И что, небоскpеб у вас есть?
    - Hет, небоскpеба у меня нет.
    - А я куpю, и небоскpеб мой

  18. Вверх #24278
    Не покидает форум Аватар для Paria
    Пол
    Женский
    Адрес
    ...где-то возле моря...
    Сообщений
    11,406
    Репутация
    9767
    Армянский детский садик:
    - Дэти, ложку за маму!
    - Нэээт!
    - Дэти, ложку за папу!
    - Нэээт!
    - Ложку за красивых девушек!
    - Вааай! Вааай! - чам, чам, чам....)))
    Что - благодать? А что - порок?
    Остался миг, и я - исчезну...

  19. Вверх #24279
    Посетитель Аватар для Максим Алексеев
    Пол
    Мужской
    Возраст
    40
    Сообщений
    108
    Репутация
    39
    Жизненно как для нашего времени.
    - У Вас есть сыр "рокфор"?
    - А че это такое?
    - Сыр с плесенью.
    - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

  20. Вверх #24280
    Ви мине в Одессе держите
    Аватар для Папанин
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    84,861
    Репутация
    324344
    Лежит мужик на чукчанке и вдруг -- скрип полозьев подъезжающих нарт...
    -Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    -А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет...
    -Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик,
    книжек не читает...


Закрытая тема
Страница 1214 из 2245 ПерваяПервая ... 214 714 1114 1164 1204 1212 1213 1214 1215 1216 1224 1264 1314 1714 2214 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения