| ||
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
К старому еврею приходит новый русский и говорит:
- Папа, дай денег...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Венец трудов,превыше всех наград!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Кайц. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Кот , который гуляет сам по себе...
— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню...
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
Маленький Сруль перед
картиной Святое семейство:
-Тете, а почему у них младенец голый и босый?
-Потому что у них не было денег на пелёнки.
-А почему лежит на соломе?
- Я уже сказал тебе, что у них не было денег на кроватку.
-Чудаки, эти гои! На пеленки и кроватку денег нет, а свои портреты заказывают Рембранту!.
Кот , который гуляет сам по себе...
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте…
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
***
Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены - норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?
***
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
Идёт международный конкурс медвежатников.
Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
***
- Мойша, ты женат?
- Временно - да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Шалом увраха!
Кот , который гуляет сам по себе...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки