Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Хитрый Бивис]

[tsar1965]

— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

***

— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

[МЕ]

[Сапна]

Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

[МЕ]

[lucaCarati]

[МЕ]

[Сапна]

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно!
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!

[Ritulja]

— Самуил Израилович, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Розе плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Розе уже давно не 18...

[МЕ]

[lucaCarati]

[tsar1965]

— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.

***

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"

***

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

[lucaCarati]

[Козадереза]

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского.
А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!..

[Мэри_Поппинс]

***
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.

[Сапна]

Утром за завтраком: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

[Козадереза]

[tsar1965]

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

***

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

***

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

[Леодин]

[МЕ]