Анекдоты - the best.

[VU_OD]

Задница обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит
до нее в последнюю очередь.

[АлТан]

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...


Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода
ждали рассвет.


- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!..

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.

[odessitka_nissan]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
***
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким членом вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...

[VU_OD]

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

у долгожителя спрашивают:
-B чём секрет вашего долголетия?
-Я никогда ни с кем не споpил
-Как так?! этого не может быть!
-Вы совершенно правы, не может этого быть.

[Папанин]

К одесситу подходит приезжий:
-Скажите,если я пойду по этой улице,там будет железнодорожный вокзал?
-Знаете, он будет там, если даже вы туда не пойдете.

Встречаются 2 одесситки:
Как ты можешь так изменять своему мужу?
-а ты что, знаешь другой способ?

-Два старых еврея едут в трамвае мимо здания,где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает. Другой поворачивается к нему и говорит:
---Вы мне будете рассказывать?..

[L-SOVA]

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?

— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

В магазине парень берёт пачку презервативов и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

[Leliknet]

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку"

10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

[капитан]

— Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!


- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Семейная трагедия: любовник трахнул как надо,
а пришёл муж - козёл, и перетрахал по своему!

[полковник1]

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

[odessitka_nissan]

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
***
у всего есть свои плюсы вот у меня дача сгорел за городом теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки

[avasar]

В жизни как в сказке.
Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

------------------------------------------------------------

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

----------------------------------------------------------------

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

----------------------------------------------------------------------

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

[karagan]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[karagan]

- Я недавно довёл девушку до оргазма только одним голосом...
- Ты чё, кричал туда?

[Оля Квіточк@]

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? В штаны навалил? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Папанин]

Ах, Беня, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше...
-Больше? Вы наверное хотели сказать- меньше!
-Именно больше. Тогда мне всё было бы безразлично...

[Хаки]

- Бабуль, а ты в молодости где сидела - в "Одноклассниках" или в "Контакте"?
- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!)))

- Бабуль, а ты в молодости где сидела - в "Одноклассниках" или в "Контакте"?
- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!)))

***
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? - В обезьянике из-за контакта с одноклассником

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Может, стоит читать тему, а не только копировать с сайтов анекдотов?

[Хаки]

у всего есть свои плюсы вот у меня дача сгорел за городом теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки

У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

Блин, ну на одной странице ж можно хоть глаза поднять и почитать?!
Народ, ну нельзя же так!

[ЖаКо]

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

[vovanj-7]

- Дорогой, нам нужно продать этого пса.
- Почему?
- Он воет, когда я начинаю петь.
- Гм… но ведь ты начинаешь первая.

*****

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча….

[Gio J]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Фигня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и письку ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский ...ээээ...свистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш этот перец с деревянными глазами

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »