После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.
Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
***********
- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое???
***********
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...
♬ Вдома небо синє синє, Вдома в небі воля дихає.. ♬
Уважаемые: Ашоты, Махмуды, Арсены, Карены, Намики и т. п. . О том, что я КРАСЫВЫЙ, СЭКСУАЛНЫЙ И ОЧЕН ПРИВЛЫКАТИЛНЫЙ дЭвушка- я знаю! Так, что не стоит трудиться над написанием этих оooчень сложных слов
**************
Телефонный разговор:
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...
♬ Вдома небо синє синє, Вдома в небі воля дихає.. ♬
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 350 долларов! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
обирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, офигел, что ли? Иди гуляй.
Возврaщaется в постель.
- Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, нa кaчелях!
Пaпa, угaдaй, кaкой поезд больше всех опaздывaет?
- Кaкой, сынок?
- Тот, который ты обещaл мне подaрить ещё нa прошлый Новый год.
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
В понедельник Холмс занимался любовью с Mrs/ Хадсон, а доктор Ватсон подглядывал в замочную скважину. Mrs. Хадсон умоляла: "Только не В МЕНЯ ..."
Во вторник доктор Ватсон занимался любовью с Mrs. Хадсон, а Холмс подглядывал в замочную скважину. Mrs. Хадсон умоляла: "Только не В МЕНЯ ..."
В среду Холмс занимался любовью с доктором Ватсоном, а Mrs. Хадсон подглядывала в замочную скважину и по привычке шептала: "Только не в меня, только не в меня ..."
В купе:
- Вы не против, если я закурю?
- Нисколько. Я думаю, что и вы не возражаете, чтобы я снял обувь и походил в носках?
Шалом увраха!
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Последний раз редактировалось helen_shining; 06.09.2011 в 14:45.
Не ищи тепла в людях - обними сам
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахрен нужны.....
После дискотеки парень просыпается в её постели, на тумбочке фотография мужика. Парень толкает подругу--Кто на фотке? Муж,брат,друг?
---Это я до операции...
Гоги, чего грустный такой?
Жену в армию забрали...
У тебя что жена-мужчина?
Ты что---совсем ещё мальчик...
Школа кулинарного мастерства у людоедов:
перед тем как кидать мясо---надо с него снять носки...
Последний раз редактировалось Хаки; 07.09.2011 в 09:32.
В забитом автобусе. Подвыпивший мужик в телогрейке обращается к впереди стоящему мужчине в очках
-Слышиш ты, ты на следующей выходиш?
-Простите, нет.
-Что блин, интилегент?
-Что вы, отнюдь, такое же быдло как и вы.
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " И она, зараза, не дaет... "
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Чапая все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
-Да ты вынь ему задницу из воды, а то весь Урал перекачаеш.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: аааааааааааа!!! БЛИН!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
И никакого в жизни смысла нет кроме любви
вспомнилось: Охотник другу: -Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…
едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич. -Чего такой грустный? -Да, Иваныч опять каску надел. -Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!” -А??? -…
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?
Муж мечтательно говорит жене:
- "Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал"
- "Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!"
"У вас НИКОГДА не будет ВТОРОГО шанса создать ПЕРВОЕ впечатление о себе"
Все женщины все время думают, как все у них было бы хорошо, если бы у них было столько денег, как у женщин, у которых много денег.
И не понимают, что стали бы такими же дурами.
И тем более не понимают, что оcтались бы такими же дурами.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того, кто выгуливает...
Женское...
Писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» - спасибо телефону с функцией Т9 ...
Совет для похудения вам нужен?
Так у меня немерено идей:
Попробуйте сначала есть на ужин
Бульончик из под термобигудей!!!!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Ваши права
Социальные закладки