Анекдоты - the best.

[ShuSha]

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.
**********************
Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

[ShuSha]

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
************************************************** ****
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
**************************************
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
********************************************
У мyжика бессонница.
Лежит в кpовати и дyмает:"Есть Бог или нет Или все-таки - есть?
Или все-таки - нетy?.. Или есть?..".
Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня,HЕТУ! СПИ!"

[ShuSha]

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
************************************
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
************************************************** ***
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[Boretc]

- Слышал, Абдула разводится с Зухрой!
- С чего это он? Разлюбил, что ли?
- Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!
-----------------------------------------------------------------------
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится...
- Б*я-я-я... Валька - во жопа-то будет...

[Boretc]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

[Boretc]

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент:
- Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...
-------------------------------------------------------------------------
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
------------------------------------------------------------------------
Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"

[Boretc]

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

[YOKO]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.
Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

[YOKO]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[YOKO]

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

[Кьяра]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[Boretc]

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!
------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой.
Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.
----------------------------------------------------------------
- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

[Boretc]

- Какая картина Малевича вам больше нравится, черный квадрат или красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!
-----------------------------------------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

[Boretc]

Салат "Аппетитный". 650 г. , 45 р.
Салат "Сытный". 45 г. , 650 руб.
--------------------------------------------------------

[Boretc]

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
-------------------------------------------------------------
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

[Boretc]

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
----------------------------------------

[Boretc]

Новости шоу-бизнеса
Анастасия Волочкова не включает звук на телефоне, чтобы не танцевать каждый раз, когда приходит СМС-ка.
***
Вчера вечером группа "Блестящие" была похищена неизвестными сороками.
***
Дима Билан сменил спонсора и фамилию. Теперь он Дима МегаFN.
***
На шоу "Две звезды" состоится премьера нового дуэта - Дискотеки "Аварии" и группы "Ария". Рабочее название нацпроекта - "Арийская дискотека"
***
Диджей Грув решил повысить квалификацию и устроился на работу в блинницу "Теремок".
***
Группа "ТАТУ" сделала заявление, что является временной и смылась.
***
В то же время группа "Рефлекс" распалась на две части - Условный и Безусловный.
***
Маньяк обещает порезать Марину Хлебникову на бутерброды.
***
Игорь Корнелюк остался без колес. На дискотеке воры вытащили их прямо из его кармана.
***
Шура сменил ориентацию. Теперь он не мальчик, который любит мальчиков, а девочка, которая любит мальчиков.
***
Uma2rman" меняет название на "МилаYOWOWич"
***
Любовница Андрея Малахова разучилась говорить.

Эти и другие новости в нашей следующей программе.
Это все на сегодня, читайте Достоевского...)))

[Nezloi]

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он - Ваши права.
Она - А что это такое?
Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она - Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

[vadium]

Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

[Nezloi]

В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?