Тема: 
Еврей на атомном полигоне - фигура еще более мифическая, чем еврейский Дед мороз...Сообщение от Leliknet
| ||
Еврей на атомном полигоне - фигура еще более мифическая, чем еврейский Дед мороз...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хрена"
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука?
Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа
В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну,положим, не обрезанный, а надкушенный...
Венец трудов,превыше всех наград!
Маленький Хаим спрашивает у своей мамы:
- Мама, а сколько будет дважды два?
- Столько, сколько тебе будет через годик.
- А сколько мне будет через годик?
- Столько же, сколько будет дважды два.
------------------------------------------
Стук в дверь...
-Кто там?
-А там хто???
Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
— Я хочу Риту.
— Это совершенно невозможно, — отвечает мадам. — У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
— Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Мляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне сегодня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских..
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Рaбинович предстaл перед судом зa торговлю поддельным вином.
Не полaгaясь нa aдвокaтов, он зaщищaет себя сaм:
- Вaшa честь, вы что-нибудь понимaете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы рaзбирaетесь в зaконaх?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рaбинович:
- Вaшa честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я рaзбирaлся и в том и в другом?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.
Приходит слепой в гости к еврейскому писателю.
Тот угощает его мацой.
Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:
- "Hу и фигню же вы пишете!".
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.
Еврейская ночь...В постели Абрам и Сара:
- Сара, мне плохо...
- Спи, Абрам, сейчас всем плохо!
Через время.
-Ой, Сара, мне таки плохо...
- Спи, Абрам, сейчас всем плохо!
Через время.
- Сарочка, мне таки хуже и хуже...
- Спи, Абрам, сейчас всем плохо!
Утром Сара просыпается, а Абрам мертв.
- Ааа...Абрамчик, что же ты не сказал, что тебе хуже всех!!!
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
Анек навеял второй, который идет обычно с ним в паре (из серии "Вопрос-ответ"):
- Абрам, ты выписал газету?
- Нет, я купил радиоприемник.
- А ты что, в уборную с антенной ходить будешь?
Πες μου, σε παρακαλω,...
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор.
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя "девочку".
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?
Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,
- Да и раньше такой был.
Вторaя Мировaя Войнa. Сидят в штaбе aмерикaнских войск еврей, мусульмaнин и кaтолик - охрaняют плaн высaдки в Нормaндии. В кaрты игрaть зaпрещaется, во время дежурствa отлучaться зaпрещaется - короче, скукотa.
Нaрисовaли кaрты, сидят, игрaют. Только убрaли кaрты, входит полковник:
- В кaрты игрaли?
- Никaк нет!
Подходит к кaтолику:
- Вероисповедaние?
- Кaтолик.
- Клянись нa Библии, что не игрaл!
- Клянусь!
Подходит к мусульмaнину:
- Вероисповедaние?
- Мусульмaнин.
- Клянись нa Корaне, что не игрaл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедaние?
- Еврей.
- Клянись нa Торе, что не игрaл!
- Господин полковник, кaтолик не игрaл, мусульмaнин не игрaл. Тaк с кем же я мог игрaть?!
Все люди разные-один я одинаковый.
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки