Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

[Папанин]

Космическая программа Израиля стремительно развивается.
Вслед за первыми запусками спутников, израильские инженеры уже разрабатывают пилотируемый космический аппарат, способный до сорока лет бороздить просторы космоса.
По ходу евреи что-то знают.

[Сапна]

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

[tsar1965]

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

***

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

[Сапна]

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

[kraksik]

[МЕ]

[Сапна]

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо, а у кого?

[МЕ]

[tsar1965]

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

***

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

***

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

[Козадереза]

[tsar1965]

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

***

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!

***

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

[Free bird]

- Ой, Софочка, ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка, на себя посмотрите!

[Сапна]

- Сара, прекрасно выглядишь! В чем секрет? - Перестала жрать. - Макароны или пиццу? - Нет ... себя!

[Козадереза]

[tsar1965]

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

***

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

***

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

[МЕ]

[Козадереза]

- Аллё, мама? Вы только не волнуйтесь, но я в больнице...
- Йосик, ты уже 8 лет работаешь врачом.
Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

[Чики-чики бой]

- Ой, Софочка, ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка, на себя посмотрите!

[Парусник]

- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
- Сынок, в Израиле, мы по-любому - все таки русские!