| ||
Моня встретил через тридцать лет свою первую любовь и понял, что он таки счастлив..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести...
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!
Кот , который гуляет сам по себе...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Едут в поезде два еврея. Будем их называть I и II. Итак, I спрашивает II: «И куда вы едите?». II: «В Конотоп, конечно. А что?». I: «А я в Жмеринку». Помолчали. I: «Знаете что? Сойдемте со мной в Жмеринке. Я вас приглашаю к себе в гости». II: «А если я не хочу?». I: «Напрасно! У меня дома хорошо!». II: «Не хочу, у меня дома тоже хорошо». : «Моя жена будет за вами ухаживать! Она так чудно готовит кнейдлах и фиш!». II: «Моя жена тоже хорошо готовит фиш и кнейдлах!». I: «Вы будете спать на перине, и мои дочки вам в постель будут приносить завтрак! И все это вам ни копейки не будет стоить!». II, наконец, не выдерживает атаки и соглашается, и в эту минуту поезд останавливается в Жмеринке. И оба еврея, забрав свои шмотки, выходят из вагона. Они приходят в дом I еврея и все происходит так, как он говорил гостю: он спал на перине, жена ухаживала за гостем, носила завтрак ему в постель, едва он успел проснуться, дочки развлекали его целый день и т. д. Так длилось неделю. Наконец II еврей, удовлетворенный и довольный таким гостеприимством, решил, что надо уезжать и начал очень благодарить I еврея. И прощаться. Расцеловавшись с хозяином дома, гость хотел уйти, но был остановлен словами хозяина: «Позвольте! А где деньги? – «Какие деньги?» – «Вы только посмотрите на него! Он не знает, какие деньги! Вы жили у меня в доме? Вы спали на перине? Моя жена и дочери ухаживали за вами? Вы ели кнейдлах с гусиными шкварками? Так за все это надо платить! II еврей завопил: «Но вы же говорили, что это все бесплатно!» – «Мало ли что я говорил! Пошли к нашему ребе, пусть он рассудит!». И пошли они к ребе. И вошли в его дом. И рассказал I еврей всю историю с начала и до конца. И одел ребе очки, и взял талмуд, и, помедлив, сказал несчастному гостю: «Надо платить…». – «Ребе, но ведь я не хотел ехать к нему в дом, но он сказал, что приглашает меня и все будет бесплатно!». И сказал ребе: «Но вы спали на перине? Жена хозяина и его дочки ухаживали за вами? Вы ели кнейдлах с гусиными шкварками? Надо платить!». Неудачливый гость, внутренне чертыхаясь, расплатился при раввине с хозяином столь странного дома. Когда они вышли на улицу, и II еврей хотел, не прощаясь, уйти в другую сторону, он был быстро остановлен I евреем, который, весело улыбаясь, сказал: «Стойте! Возьмите свои деньги обратно. Они мне не нужны!» – «Так зачем вы все это сделали?» – «А я хотел спросить вас: теперь вы видите, какой поц наш ребе!!!».
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
— Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Вечер. В аптеку заходит злой Рабинович.
-мужчина, Вам шо-то надо ?
-Вы спрашиваете, шо мине надо -так я отвечу :
-Вообще-то водки, шашлыков, классную молодую телку, ночные купания голяком в море..., а конкретно сейчас - аспирин. У моей Сары опять на ночь глядя разболелась голова!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone....
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!...
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Сема, вам таки вырвали зуб, во сколько вам обошлось?
- Зуб вырвали, а деньги не смогли!
Шалом увраха!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!
Кот , который гуляет сам по себе...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки