Эмоциональная зависимость

[_aquarius_]

Моё мнение, что партнёры в браке должны быть не равнозначными, а равноценными, но в разных областях. Дополнять друг друга, а не соперничать. По себе вижу, что соперничество в паре - черта нездоровая и не результативная.

100% !!!!!! Зачем соперничеством разрушать изнутри единицу, создаваемую для соперничества с внешними преградами

[_МиЛена_]

Спасибо всем большое за мнения и советы)

Попробовать поменяться местами не получится, даже представить трудно, он слишком мужчина, а слишком женщина, если можно так выразиться. Мы давно вместе и часто не понимали друг друга, но это разное нас и объединяло. а теперь у него разное осталось, а у меня из разного превратилось в однообразное. Не скажу, что ребенок это неинтересно, просто не буду же каждый раз рассказывать что поели, где гуляли, что слепили или нарисовали. Он любит-обожает сына, но вряд ли разделяет мой восторг по таким мелочам, как научились пить из чашки, или попросились в туалет. Для него это само-собой разумеется и так должно быть. А мне не очень интересно какие диски лучше для его машины, или какие подразделения куда присоединили и каких денег стоят машины, краны и пр. техника (технику никакую не люблю и всегда все ломаю случайно). Я знаю, что он не смог бы смотреть за ребенком, покормить 1 раз, не более того, погулять, покатать на машине, и спать с ним в обнимку, и все. Я люблю людей, детей, чем больше народу, тем комфортнее, а он, наоборот, никого не любит, на работе его боятся, с ним когда разговариваешь, нужно подбирать слова и интонацию. Дома он не повышает голос никогда, чаще молчит, а мне нужно все рассказать, обо всем узнать. С ним даже поссориться нормально не получается, он уходит от конфликта, а я еще больше завожусь от этого. Мы раньше могли высказать друг другу накипевшее, не разговаривать на след.день, мириться, обсуждать, а сейчас как не разговаривать, если утром нужно позвать на завтрак и он обязательно спросит "ну что прошло?", или еще обиднее "отпустило?" и уходя поцелует, отвернуться - обидится и я же потом еще буду просить прощение.. Никак не могу представить, чтобы мы поменялись местами.

Мои родители в браке больше 40 лет, мама очень культурная и тихая женщина, а папа немного невростеник, но им комфортно вместе. Мне бы поучиться у мамы, если они в ссоре, мама может не замечать его неделями, он к ней обращается, а она, как будто нет его, он бесится и в итоге все так, как сказала мама)). Я так не могу, мне нравится спрятаться за спину и ехать рядом с водителем, а не за рулем и впереди паровоза. Я против феминизма.

Декрет - 100% зависимость, но очень приятная. Я мега-мама в плане опеки, если честно, даже 4 раза была на консультации у психолога по поводу своей мега-опеки, не помогло)). Психолог советовала найти подругу, ходить в салоны, поменять что-то во внешности, заняться чем-то увлекательным. Подруги у меня есть, но мы взрослые люди, дружим в телефонном режиме, у всех дела, дети. В салоны как не ходить, если есть волосы и ногти, там по-любому бываешь раз в месяц)). Поменять во внешности - перекрасила волосы из рыжего в блонду (мужу не понравилось), купила вышивку-картину, вышиваю 20мин в день - не помогает; купила юбку для восточных танцев, в поиске зала. НЕ работает. Меньше опекать ребенка я не стала, теперь только, когда ухожу по личным делам не беру его с собой, а пригружаю родственников и звоню постоянно спрашиваю, что с ним и как.
А скучно точно в декрете не бывает. Хорошо в декрете - утром сделала кофе, вечером села - попила)).

[Vikтор]

Спасибо всем большое за мнения и советы)

Попробовать поменяться местами не получится, даже представить трудно, он слишком мужчина, а слишком женщина, если можно так выразиться. Мы давно вместе и часто не понимали друг друга, но это разное нас и объединяло. а теперь у него разное осталось, а у меня из разного превратилось в однообразное. Не скажу, что ребенок это неинтересно, просто не буду же каждый раз рассказывать что поели, где гуляли, что слепили или нарисовали. Он любит-обожает сына, но вряд ли разделяет мой восторг по таким мелочам, как научились пить из чашки, или попросились в туалет. Для него это само-собой разумеется и так должно быть. А мне не очень интересно какие диски лучше для его машины, или какие подразделения куда присоединили и каких денег стоят машины, краны и пр. техника (технику никакую не люблю и всегда все ломаю случайно). Я знаю, что он не смог бы смотреть за ребенком, покормить 1 раз, не более того, погулять, покатать на машине, и спать с ним в обнимку, и все. Я люблю людей, детей, чем больше народу, тем комфортнее, а он, наоборот, никого не любит, на работе его боятся, с ним когда разговариваешь, нужно подбирать слова и интонацию. Дома он не повышает голос никогда, чаще молчит, а мне нужно все рассказать, обо всем узнать. С ним даже поссориться нормально не получается, он уходит от конфликта, а я еще больше завожусь от этого. Мы раньше могли высказать друг другу накипевшее, не разговаривать на след.день, мириться, обсуждать, а сейчас как не разговаривать, если утром нужно позвать на завтрак и он обязательно спросит "ну что прошло?", или еще обиднее "отпустило?" и уходя поцелует, отвернуться - обидится и я же потом еще буду просить прощение.. Никак не могу представить, чтобы мы поменялись местами.

Мои родители в браке больше 40 лет, мама очень культурная и тихая женщина, а папа немного невростеник, но им комфортно вместе. Мне бы поучиться у мамы, если они в ссоре, мама может не замечать его неделями, он к ней обращается, а она, как будто нет его, он бесится и в итоге все так, как сказала мама)). Я так не могу, мне нравится спрятаться за спину и ехать рядом с водителем, а не за рулем и впереди паровоза. Я против феминизма.

Декрет - 100% зависимость, но очень приятная. Я мега-мама в плане опеки, если честно, даже 4 раза была на консультации у психолога по поводу своей мега-опеки, не помогло)). Психолог советовала найти подругу, ходить в салоны, поменять что-то во внешности, заняться чем-то увлекательным. Подруги у меня есть, но мы взрослые люди, дружим в телефонном режиме, у всех дела, дети. В салоны как не ходить, если есть волосы и ногти, там по-любому бываешь раз в месяц)). Поменять во внешности - перекрасила волосы из рыжего в блонду (мужу не понравилось), купила вышивку-картину, вышиваю 20мин в день - не помогает; купила юбку для восточных танцев, в поиске зала. НЕ работает. Меньше опекать ребенка я не стала, теперь только, когда ухожу по личным делам не беру его с собой, а пригружаю родственников и звоню постоянно спрашиваю, что с ним и как.
А скучно точно в декрете не бывает. Хорошо в декрете - утром сделала кофе, вечером села - попила)).

Так не бывает, что бы не о чем было поговорить... Возможно Вы проявляете некоторую поспешность в ситуациях, когда муж уже пришёл, но ещё не дома...))) Ему необходимо время для того, что бы переключиться... Спецы называют срок... до одного часа...
А Ваша эмоциональная елесдерживаемость не позволяет себя контролировать... Уж поверьте, даже если вы и слова не произнесёте, он это Ваше состояние очень хорошо ощущает...
А что у вас есть ещё, кроме дома и семьи, общего... Может улечение, хобби какое совиестное...

[Проскура Василий]

Спасибо всем большое за мнения и советы)

Попробовать поменяться местами не получится, даже представить трудно, он слишком мужчина, а слишком женщина, если можно так выразиться. Мы давно вместе и часто не понимали друг друга, но это разное нас и объединяло. а теперь у него разное осталось, а у меня из разного превратилось в однообразное. Не скажу, что ребенок это неинтересно, просто не буду же каждый раз рассказывать что поели, где гуляли, что слепили или нарисовали. Он любит-обожает сына, но вряд ли разделяет мой восторг по таким мелочам, как научились пить из чашки, или попросились в туалет. Для него это само-собой разумеется и так должно быть. А мне не очень интересно какие диски лучше для его машины, или какие подразделения куда присоединили и каких денег стоят машины, краны и пр. техника (технику никакую не люблю и всегда все ломаю случайно). Я знаю, что он не смог бы смотреть за ребенком, покормить 1 раз, не более того, погулять, покатать на машине, и спать с ним в обнимку, и все. Я люблю людей, детей, чем больше народу, тем комфортнее, а он, наоборот, никого не любит, на работе его боятся, с ним когда разговариваешь, нужно подбирать слова и интонацию. Дома он не повышает голос никогда, чаще молчит, а мне нужно все рассказать, обо всем узнать. С ним даже поссориться нормально не получается, он уходит от конфликта, а я еще больше завожусь от этого. Мы раньше могли высказать друг другу накипевшее, не разговаривать на след.день, мириться, обсуждать, а сейчас как не разговаривать, если утром нужно позвать на завтрак и он обязательно спросит "ну что прошло?", или еще обиднее "отпустило?" и уходя поцелует, отвернуться - обидится и я же потом еще буду просить прощение.. Никак не могу представить, чтобы мы поменялись местами.

Мои родители в браке больше 40 лет, мама очень культурная и тихая женщина, а папа немного невростеник, но им комфортно вместе. Мне бы поучиться у мамы, если они в ссоре, мама может не замечать его неделями, он к ней обращается, а она, как будто нет его, он бесится и в итоге все так, как сказала мама)). Я так не могу, мне нравится спрятаться за спину и ехать рядом с водителем, а не за рулем и впереди паровоза. Я против феминизма.

Декрет - 100% зависимость, но очень приятная. Я мега-мама в плане опеки, если честно, даже 4 раза была на консультации у психолога по поводу своей мега-опеки, не помогло)). Психолог советовала найти подругу, ходить в салоны, поменять что-то во внешности, заняться чем-то увлекательным. Подруги у меня есть, но мы взрослые люди, дружим в телефонном режиме, у всех дела, дети. В салоны как не ходить, если есть волосы и ногти, там по-любому бываешь раз в месяц)). Поменять во внешности - перекрасила волосы из рыжего в блонду (мужу не понравилось), купила вышивку-картину, вышиваю 20мин в день - не помогает; купила юбку для восточных танцев, в поиске зала. НЕ работает. Меньше опекать ребенка я не стала, теперь только, когда ухожу по личным делам не беру его с собой, а пригружаю родственников и звоню постоянно спрашиваю, что с ним и как.
А скучно точно в декрете не бывает. Хорошо в декрете - утром сделала кофе, вечером села - попила)).

а чего Вы хотели бы добиться от мужа? Особенно таким поведением (игнорированием, скопированным от мамы)? Пока что видно только то, что Вы ощущаете некую эмоциональную изолированность, и этим поступком (сначала попугаться "от души", а потом наказать игнором) хотите снова почувствовать эмоциональную близость (себе), а что бы муж почувствовал Вашу эмоциональную изолированность. Если это так, если это то, чего бы Вам хотелось, то разве нет других, стратегически безопасных (для семейного благополучия) способов?

[_МиЛена_]

да и да, вы оба правы думаю, и мне стоит быть более сдержанной, как говорил Онегин: "учитесь властвовать собою". Я испугалась, когда прочитала тему, там еще тест был, прошла и узнала, что зависимая и расстроилась. Я думала, у меня просто затянулся стресс от декрета и тупения дома, а тут еще зависимость и разочарование в итоге.. Не хочу разочаровать и разочароваться самой, а если продолжу, думаю, или уйдет к нормальной, или сама не смогу жить с такой зависимостью, сама себе противна. Буду искать варианты успокоения своей расшатавшейся психики и бороться с комплексами, они мне не идут)).

еще раз - спасибо, получила некий толчок и повод подумать лишний раз

[Vikтор]

да и да, вы оба правы думаю, и мне стоит быть более сдержанной, как говорил Онегин: "учитесь властвовать собою". Я испугалась, когда прочитала тему, там еще тест был, прошла и узнала, что зависимая и расстроилась. Я думала, у меня просто затянулся стресс от декрета и тупения дома, а тут еще зависимость и разочарование в итоге.. Не хочу разочаровать и разочароваться самой, а если продолжу, думаю, или уйдет к нормальной, или сама не смогу жить с такой зависимостью, сама себе противна. Буду искать варианты успокоения своей расшатавшейся психики и бороться с комплексами, они мне не идут)).

еще раз - спасибо, получила некий толчок и повод подумать лишний раз

Это очень распостранённое заблуждение... Ну вырвитесь Вы... А с чем?... Что сможете показать/предложить?...

[_МиЛена_]

.. ну, думаю, когда выйду на работу, самообладание вернется)), через год получу второй диплом и в новый мир, в старом я уже все перепробовала, уже не интересно. У меня была хорошая работа, думаю, по следующему образованию тоже все получится. Оба образования получала и получаю на бюджете, думаю, не все так плохо и надежда на самореализацию вполне. А может не воспользуюсь дипломами, но работать точно пойду, т.к. предложить есть что. Декрет это временное состояние, а не диагноз. Немного выбивает из колеи, но есть время на переоценку и самообразование. Кстати, намного легче получать второе образование в декрете, есть время почитать во время дневного сна ребенка, и это плюс. Вот вчера, например, сдала 2 госэкзамена на отлично, один списала, плохо с терминологией математики на ук.мове, но мне не стыдно, потому что в русском варианте я бы ответила..

[Проскура Василий]

.. ну, думаю, когда выйду на работу, самообладание вернется)), через год получу второй диплом и в новый мир, в старом я уже все перепробовала, уже не интересно. У меня была хорошая работа, думаю, по следующему образованию тоже все получится. Оба образования получала и получаю на бюджете, думаю, не все так плохо и надежда на самореализацию вполне. А может не воспользуюсь дипломами, но работать точно пойду, т.к. предложить есть что. Декрет это временное состояние, а не диагноз. Немного выбивает из колеи, но есть время на переоценку и самообразование. Кстати, намного легче получать второе образование в декрете, есть время почитать во время дневного сна ребенка, и это плюс. Вот вчера, например, сдала 2 госэкзамена на отлично, один списала, плохо с терминологией математики на ук.мове, но мне не стыдно, потому что в русском варианте я бы ответила..

найдите таки себе психолога

[Vikтор]

.. ну, думаю, когда выйду на работу, самообладание вернется)), через год получу второй диплом и в новый мир, в старом я уже все перепробовала, уже не интересно. У меня была хорошая работа, думаю, по следующему образованию тоже все получится. Оба образования получала и получаю на бюджете, думаю, не все так плохо и надежда на самореализацию вполне. А может не воспользуюсь дипломами, но работать точно пойду, т.к. предложить есть что. Декрет это временное состояние, а не диагноз. Немного выбивает из колеи, но есть время на переоценку и самообразование. Кстати, намного легче получать второе образование в декрете, есть время почитать во время дневного сна ребенка, и это плюс. Вот вчера, например, сдала 2 госэкзамена на отлично, один списала, плохо с терминологией математики на ук.мове, но мне не стыдно, потому что в русском варианте я бы ответила..

Василий очень даже прав...

[nadokto)]

Я мега-мама в плане опеки, если честно, даже 4 раза была на консультации у психолога по поводу своей мега-опеки, не помогло)). Психолог советовала найти подругу, ходить в салоны, поменять что-то во внешности, заняться чем-то увлекательным.

А сколько у психолога детей?)
Первенцев всегда чересчур опекают, душат любовью.
Эта черта проходит сама с последующими детьми. Помудреете, устанете ))) А сейчас это энтузиазм, интерес, страх.

П.С. Милена, вот что я вспомнила. Если человека спросить, хорошо ли он себя чувствует, он скажет, что да.
А если уточнить, не бывает ли такого, что чуть голова кружится, или сердце не так бьётся, привкус странный во рту, утомляемость повысилась, и т.д., то он тут же начнёт диагностировать похожие симптомы у себя.
Человеку свойственно "примерять на себя" услышанное. Или прочитанное.

[_МиЛена_]

вы думаете??. не готова я вербально общаться о личном с чужим человеком. Всего наилучшего и спасибо за все

))) в Одессе каждый ребенок самый лучший, независимо от порядкового номера)))

[Проскура Василий]

вы думаете??. не готова я вербально общаться о личном с чужим человеком. Всего наилучшего и спасибо за все

и Вам спасибо
кстати, Вы на пути к тому, что бы общаться о личном в кабинете психолога. Там безопасно

[Vikтор]

вы думаете??. не готова я вербально общаться о личном с чужим человеком. Всего наилучшего и спасибо за все

))) в Одессе каждый ребенок самый лучший, независимо от порядкового номера)))

И в дополнение... Вы хорошо просканируйте себя... На тему социальной своей значимости в плане работы и карьеры... Просто обратите внимание - это реально Ваше... Или Вы просто очень восприимчивы к внешним новомодным предложениям...
Это я к чему... Насмотрелся достаточно рыданий... Но уже с большим опозданием... Ни исправить, не вернуть...

[Etoi]

Проводим самодиагностику и ищем у себя родовую горячку


**Критерии зависимого расстройства личности**

- Характеризуется глубоким пассивным подчинением окружающим людям в принятии больших и малых жизненных решений, выраженным страхом перед одиночеством, ощущением беспомощности и некомпетентности, пассивным согласием с желанием старших и окружающих и слабой реакцией на требования повседневной жизни. Отсутствие активности может выражаться в интеллектуальной и эмоциональной сферах; часто выражена тенденция к перекладыванию ответственности на других.

Что интересно, исследования показали, что зависимое расстройство в равной степени встречается как у женщин, так и у мужчин.

Вот критерии по DSM-IV:

- Человек испытывает трудности в принятии повседневных решений, если не получает завышенного количества рекомендаций и одобрений со стороны окружающих;

- Испытывает потребность в людях, которые брали бы на себя ответственность за большую часть его (её) жизни;

- Испытывает трудности с выражением несогласия с другими из-за страха потери материальной поддержки или одобрения;

- Испытывает трудности в проявлении инициативы или самостоятельной деятельности;

- Далеко заходит в стремлении получить опеку и поддержку от окружающих — может даже добровольно вызываться делать неприятные для себя вещи;

- Чувствует дискомфорт или беспомощность, из-за преувеличенного страха, что не сможет о себе позаботиться;

- В срочном порядке ищет новых отношений, которые могли бы служить источником помощи и поддержки, если предыдущие близкие отношения разрываются;

- Испытывают неадекватное количество страхов и беспокойств в связи с перспективой самостоятельно о себе заботиться

(с)

---------- Сообщение добавлено 13.06.2015 в 16:27 ----------

Это конец?

Это хорошая заявка на работу с психотерапевтом
А пока вопрос - что мешает хорошей девочке тоже расти? Сколько ребенку лет?

---------- Сообщение добавлено 13.06.2015 в 16:40 ----------

Милена, хочу еще добавить, что многие женщины в декреты чувствуют себя зависимыми. Это еще не значит, что они и по жизни такие

[Vikтор]

Вот нашёл... Не знаю как кому, но что то в этом есть...

[Etoi]

А вот кому свежий диагноз по интернету?
Вы зависимы в отношениях с людьми, если Вы:

• Неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• Ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• Ощущаете беспокойство или вину, когда у других есть «проблемы»;
• Делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда вам этого делать не хочется;
• Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• Не верите, что можете сами заботиться о себе;
• Верите, что любому человеку можно доверять;
• Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• Хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• Вините себя, когда дела идут плохо;
• Думаете, что вы недостаточно хороши;
• Испытываете страх быть отвергнутым(ой) другими;
• Живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;
• Боитесь ошибиться;
• Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• Пытаетесь не предъявлять требования к другим;
• Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутыми;
• Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• Не доверяете себе и принятым вами решениям;
• Испытываете трудности наедине с собой;
• Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• Ничего ни от кого не хотите;
• Видите все или в черном или в белом свете, или все хорошо или все плохо;
• Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показать этого;
• Находите, что быть близким с другими трудно;
• Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить, заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• Беспокоитесь, что вас могут бросить;
• Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• Боитесь собственного гнева;
• Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменения в себе;
• Думаете, что кто-то должен измениться для того, чтобы изменились вы сами.

(с) Б. и Дж. Уайхолды "Особождние от созависимости"

[_aquarius_]

А вот кому свежий диагноз по интернету? .....

Зачет! ...
З.Ы. спасибо.

[Etoi]

Зачет! ...
З.Ы. спасибо.

Нема за що
Рада, что читаете эту ветку

[fortuna2012]

А вот кому свежий диагноз по интернету?

Благодарю!
Хороший пост. Даже скопировала себе в копилку

[ShtefanK]

А вот кому свежий диагноз по интернету?
Вы зависимы в отношениях с людьми, если Вы:

• Неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• Ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• Ощущаете беспокойство или вину, когда у других есть «проблемы»;
• Делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда вам этого делать не хочется;
• Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• Не верите, что можете сами заботиться о себе;
• Верите, что любому человеку можно доверять;
• Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• Хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• Вините себя, когда дела идут плохо;
• Думаете, что вы недостаточно хороши;
• Испытываете страх быть отвергнутым(ой) другими;
• Живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;
• Боитесь ошибиться;
• Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• Пытаетесь не предъявлять требования к другим;
• Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутыми;
• Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• Не доверяете себе и принятым вами решениям;
• Испытываете трудности наедине с собой;
• Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• Ничего ни от кого не хотите;
• Видите все или в черном или в белом свете, или все хорошо или все плохо;
• Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показать этого;
• Находите, что быть близким с другими трудно;
• Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить, заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• Беспокоитесь, что вас могут бросить;
• Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• Боитесь собственного гнева;
• Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменения в себе;
• Думаете, что кто-то должен измениться для того, чтобы изменились вы сами.

(с) Б. и Дж. Уайхолды "Особождние от созависимости"

Замечательная книга! Еще рекомендую на тему созависимости и эмоциональной зависимости Москаленко В.Д. Например, книгу "Когда любви слишком много".
К сожалению, такое чтение лишь помогает задуматься. А вот изменения возможны лишь в кропотливой работе с психологом. Потому как мало прочесть и найти у себя симптомы эмоциональной зависимости. Важно пережить новый опыт автономности и взаимозависомости впротивовес созависимости.