Раскажите хороший философский анекдот.

[Zhemchug]

Прошу прощения за флуд, но два еврея - это уже три мнения. (не помню, кто сказал).

[Mik2]

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

[Truly]

Насреддин ежедневно переводил через границу своего осла, нагруженного корзинами с соломой. Так как все знали, что он промышляет контрабандой, таможенники обыскивали его с ног до головы каждый раз, когда он переходил границу. Они обыскивали самого Насреддина, осматривали солому, погружали её в воду, время от времени даже сжигали её, а сам Насреддин жил всё лучше и лучше.

В конце концов, он отошёл от дел и перебрался на место жительства в другую страну.

Много лет спустя его встретил один из таможенников. Он сказал:
— Теперь тебе нечего скрывать, Насреддин. Расскажи мне, что ты перевозил через границу, когда мы не могли поймать тебя?
— Ослов, — ответил Насреддин.

[Zhemchug]

Палач не знает отдыха, но все же, черт возьми!!!
Работа-то на воздухе!
Работа- то С ЛЮДЬМИ!!!

[tsunetaka]

Идет мужик по Дерибасовской. Вдруг видит над одним из подвальчиков вывеску - Часы нарисованы. Он спускается в подвальчик, видит пожилого еврея - хозяина и спрашивает:
- Вы тут часы ремонтируете?
- Нет, - отвечает пожилой еврей, - я здесь обрезание делаю.
- А что ж Вы часы над входом повесили?
- А что я по-Вашему должен был там повесить?

[Парусник]

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философски спрашивает:
- А вот интересно,джентльмены,почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно….!
Все хором:
- Ватсон?????

[Богдан Раин]

- Да вы, оказывается шалун!
- Ну, не без этого.
- Да какой же вы без этого шалун?

[Богдан Раин]

ПОТЕНЦИЯ наоборот - ЯИЦ НЕТ, ОП

[Богдан Раин]

- Дорогая, я виноват, но ты же знаешь, где поставить запятую во фразе:"Казнить нельзя помиловать"
- Нет, но я знаю где её поставить во фразе:"Спать нельзя давать"

[Zhemchug]

Бейкер-стрит. Звуки скрипки. Ватсон привычно умостился у ног Холмса.
Ватсон:
-- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые, а у мужчин такие жесткие и неприятные?

Холмс, отрываясь от скрипки:
-- Ну это же элементарно! Не отвлекайтесь, Ватсон.

[Парусник]

Тело,погруженное в воду, трезвеет гораздо быстрее!

[Mik2]

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну, ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну, малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

[Zhemchug]

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков. Мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что представляют собой наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн, принес марокканский гашиш.
- Это я, Марк, принес колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

[Mik2]

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

[Прим Палвер]

Притча неизвестного происхождения

Собрались несколько лягушек и разговорились.

— Как жаль, что мы живём в таком маленьком болоте. Вот бы добраться до соседнего болота, там значительно лучше! — проквакала одна лягушка.

— А я слышала, что в горах есть отличное место! Там чистый большой пруд, свежий воздух, и нет этих хулиганов-мальчишек, — мечтательно проквакала вторая лягушка.

— А вам-то что с этого? — огрызнулась большая жаба. — Всё равно вам туда никогда не добраться!

— Почему не добраться? Мы лягушки можем всё! Правда, друзья? — сказала лягушка-мечтатель и добавила, — давайте докажем этой вредной жабе, что мы сможем перебраться в горы!

— Давайте! Давайте! Переберёмся в большой чистый пруд! — заквакали все лягушки на разные голоса.

Так они все стали собираться в дорогу. А старая жаба рассказала всем жителям болота о «глупой затеи лягушек». И вот когда лягушки двинулись в путь, все, кто остался в болоте, в один голос закричали:

— Куда вы, лягушки, это же невозможно! Вы не дойдёте до пруда. Уж лучше сидеть в своём болоте!

Но лягушки не послушали, и двинулись в путь. Несколько дней они шли, многие выбивались из последних сил и отказывались от своей цели. Они поворачивали обратно в родное болото. Все, кого встречали лягушки на своём нелёгком пути, отговаривали их от этой безумной затеи. И так их компания становилась всё меньше и меньше. И только одна лягушка не свернула с пути. Она не вернулась обратно в болото, а дошла до чистого красивого пруда и поселилась в нём.

Почему именно она сумела достичь цели? Может, она была сильнее других?

Как потом оказалось, эта лягушка не была сильнее и настойчивее других. Просто была глухая! Она не слышала, что это «невозможно». Не слышала, как её отговаривали, и поэтому она легко добралась до своей цели.

[Mik2]

В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и просит милостыню со словами: "Подайте несчастному арабу, - жертве Израильской агрессии!". А прямо напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со словами: "Подайте бедному еврею!" Конечно же все подают милостыню арабу. Видя это наш турист подходит к еврею и говорит:
- Мужик, смени табличку, так тебе никто не подаст!
На что еврей обращаясь к арабу говорит:
- Изя, посмотри на этого поца!!! И он ещё учит НАС коммерции!

[Парусник]

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор,я так волнуюсь,мне жена изменяет,а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они не должны расти,это образное выражение.
- Спасибо,доктор,вы меня успокоили!
А то я волновался,думал,может кальция в организме не хватает.

[Zhemchug]

Вовочка долго и сосредоточенно подглядывает за родителями в замочную скважину. Отходит и задумчиво произносит:

-- Боже мой, и эти люди запрещают мне ковырять в носу?!!!

[tsunetaka]

ползет измученный мужик по пустыне. изнемогает от жажды и усталости. вдруг, видит, бутылка. открывает - воды нет. зато оттуда вылетает джинн.
- ты меня освободил - загадывай желание, - говорит.
- хочу домой, - говорит радостно мужик.
- ок. пошли.
- я быстро хочу.
- ну, тогда побежали.

[Парусник]

После ледникового периода просыпается ихтиозавр в пустыне .Перед ним ящерица.Он спрашивает:
- У вас что,гололед?
- Нет.
- А нафига тогда столько песка?