Анекдоты - the best.

[<PIN>]

Дневник вспыльчивого человека:
Понедельник-сосед достал,убил!
Вторник-все достали,всех убил!
Среда-скучно!

===============================

* Как вы назовете человека, на ощупь
продвигающегося по шахтам темных гномов?
Обед...
* Как вы назовете группу из мага, жреца и
воина, на ощупь продвигающихся по
вышеобозначенным шахтам? Пир...
* Почему темные эльфы передвигаются
по Подземью на гигантских ящерицах?
Гномы и полурослики слишком быстро теряют
сознание от усталости и боли в коленях...
* Сколько требуется иллитидов, чтобы
поменять колесо повозки? Два. Один будет
направлять раба к колесу, а второй ментальным
хлыстом заставит прочих рабов поднять повозку...
* Как вы назовете гнома, берущего в
жены гоблиншу? Карьерист...
* Как бы вы назвали вора, покусившегося
на сокровища темных эльфов? Труп.
* В чем разница между паладином Света
и кучей отбросов? Нет разницы.
* Сколько требуется горных гномов, чтобы
приготовить чан похлебки? Что за вопросы!
Подними крышку и посмотри...
* Почему темные гномы недолюбливают
орков? Плохо усваиваются организмом.
* Что общего у людей с бутылками из-под
эля? И у тех, и у других выше горла пусто.
* По каким
признакам вы
определите, что ваш
дом ограбили хоббиты? Весь мусор и
все отбросы
съеденыны, а собака
забеременела...
* Сколько потребуется
темных
эльфов, чтобы
похоронить одного
надземца? Два. У
мусорного ящика только две ручки.
* Что получится, если скрестить эльфа и
тролля? Очень тормозной тролль
* Как орки называют шамана с одной
извилиной? Одаренный.
* Самые короткие произведения, напи?
санные темными эльфами: “О талантливых
обитателях поверхности”, “Героические
похождения полуросликов”, “Симпатичные эль?
фы с поверхности”.
* Почему маги прекратили ставить опыты
на крысах и заменили их полуросликами? Во?
первых, полуросликов намного больше и пло?
дятся они быстрее. Во?вторых, крысы все?та?
ки симпатичные, их даже как?то жалко. В?
третьих, есть вещи, которые крысы никогда
не сделают.
* Есть ли хоть какие?то хорошие стороны
эльфов? Да, на их фоне орки выглядят
очаровашками.
* Как на языке темных эльфов называет?
ся набег на поселения на поверхности
земли? Благотворительная акция.

[iMo]

pgas, не надоело с фишек анеки копировать? Ты б их хоть фильтровал чтоли... а то такие голимые попадаются, что хоть стой, хоть падай.

[Messir Woland]

Учительница(У) на уроке:
-Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):
- ну давай вовочка!
(В):-
-Стоит статУя, в лучах заката
-С огромным х$ем, в руках лопата!
(У):
-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-С обрубком x$я, в руках лопата!
(У):
-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-Совсем без х$я, в руках лопата !
(У):
-Вовочка я же просила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
-Стоит лопата влучах заката!
-CтатУя с х$ем ушла куда-то!!!!!!!!

(c)

[pgas]

Бороде у этого анека лет 25,а может и больше.Помню его по школе. :wink:

[Alexandr]

Читать как в известной рекламе.

- Мыкола, ты где? В тюрьме? А я на море. Прикинь.
- Петро, ты где? В тюрьме? А я на море. Прикинь.
- Галю, ты где? В тюрьме? А я на море. Прикинь.

Акция от налоговой инспекции - сдай трех друзей и получи путевку на море.

[pgas]

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!


История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


(с)

[Messir Woland]

pgas, гы... кады ещё только петька и в.и. фигурировали в анеках )

[German]

к 75 летию ВДВ посвящается:

Вопрос: Интересно, есть ли такое заведение в Москве, закончив которое можно приехать в Нью-Йорк и чувствовать себя уверенно.
Кто-то мне говорил что МГУ + ученая степень.
Помогите пожалуйста с инфой.
Ответ: Для обретения уверенности, ИМХО, надо заканчивать воздушно-десантное училище, а не МГУ

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Анекдот, рожденный жизнью:
- В бригаду пришли Ми-6 (по нашему "сарай").
Идёт погрузка десантников через двери и рампу.
Офицер-десантник решил подколоть летчика стоящего в стороне, подходит к нему и говорит:
- Скоро твой сарай взлетит?
- Сейчас, только скотину загружу. - отвечает летун.

Первый пилот второму:
- Пойди, скажи десантникам, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается.
Земля уже близко и тут он расслабился:
- Эх, хорошо, что земля круглая, а так и е*анулся бы об угол!

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Разговаривают двое:
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Самолет. (К)урсант готовится к прыжку, боится и задает (И)нструктору глупые вопросы: "А что, если то.., что, если это..." Ну совсем достал бедного.
(К) - А что, если парашют не раскроется?
(И) - Да руками махай. Ну, отпрыгались все. Самолет лег на обратный курс. Инструктор сидит в мягком кресле. Вдруг стук в иллюминатор.
(К) - А что делать, когда руки устанут?

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!

Дембельнулся Десант, все село гуляет, односельчане спрашивают:
- Ну что сынок, как там в ВДВ?
Десант отвечает:
- Долбое...зм!
- Как это???
- Завтра покажу!
Рано утром раздался набат, грохот такой, что все село кинулось в панике к сельсовету, кто с ведром, кто с ружьем, все орут: "Что случилось???..."
На трибуне возле сельсовета Десант с отцом:
- Значит так, мы с отцом идем в лес за дровами, остальные разойдись!

Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает:
- Слышь, тут два кольца, за какое дергать?
- Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!

Создали кубик Рубика для солдат ВДВ. он весь выкрашен в голубой цвет.
Так же создан кубик Рубика для прапорщиков ВДВ, тоже голубого цвета, только не крутится.

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за═ пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили.
Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на
выход. Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета
нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать


Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...

[Мэри_Поппинс]

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу блять... Санта-Клаус!

-------------------------------------------------------------------

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

- А куда ты её ввёл?

-------------------------------------------------------------------

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
-------------------------------------------------------------------
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

[iMo]

От предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в город, поселились в отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, о#уел что-ли!

[Hedin]

Внимание! Будьте бдительны.

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

[<PIN>]

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

[<PIN>]

если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.

[iMo]

<PIN>, если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибок, то получится ПИВО.

[<PIN>]

iMo, и это тоже правда)

[Vanilla]

На узліссі їжачок підходить до мишки та вруча їй букет квітів.
Мишка (примружившись): Хм, це мені ?
Їжачок: Тобі !
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє,
сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість,
хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букета): Оно, конєшно, дякую... Але, про всяк випадок... іди ти нахуй.

[<PIN>]

Гинеколог схватил ангину. У него совершенно сел голос, но надо вести прием. В дверь заглядывает пациентка.
- Проходите, - шепчет гинеколог, указывая на ширму. - Раздевайтесь.
Через минуту женщина выглядывает из-за ширмы и тоже шепотом спрашивает:
- А вы, доктор, чего не раздеваетесь?

================================================

[Германия,Наши Дни]
Рассказывает дед-Вальдемар внуку-Гансу историю:
- Пришли русские в нашу деревню, построили
всех мужиков и говорят:
"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[<PIN>]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[<PIN>]

Шел как-то пьяный мужик ночью домой через кладбище и естественно провалился в яму. Проспался,утром просыпается, слышит ктото рядом работает, что-то копает. Высовывает голову из ямы, видит рядом кладбищенский сторож копает ямую Мужик думает : "Во, класс! Щас я его напугаю!!!" Выскакивает из могилы:
- АААА!!!!ЭЭЭЭЭ!!!!УУУУ!!!!
Сторож - ноль реакции.
Мужик слегка обалдел - ни фига себе, думает, надо что-то пострашнее придумать. Уходит, обмазывается грязью с головы до ног, возвращается и опять:
- ААААА!!!!!ЭЭЭЭЭ!!!!!УУУУУУ!!!!
Сторож спокойно копает яму.
Мужик офигевает еще больше. Уходит, одевает на себя какие-то тряпки, разрисовывает лицо... Возвращается:
- ААААААА!!!!!ЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!УУУУУУУУ!!!
Сторож без реакции.
Мужик думает:"Да ну его на фиг! Пора вообще домой идти." Переодевается, смывает грязь и направляется по дорожке к выходу. До ворот остается буквально два шага, когда на его плечо ложится чья-то рука... Он оборачивается и кладбищенский сторож припечатывает его лопатой. Мужик падает замертво. Сторож, вытирая лопату:
- Ты, мертвячок, гулять гуляй, а за пределы не вылазь!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары за@бали.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(Читать обязательно
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет

[Мэри_Поппинс]

[/b]Вы говорите по-английски?

- Только со словарем.

- А с людьми, что стесняетесь?

====================================
- Что это у тебя с лицом?

- Да так, подрался из-за девушки.

- Да ну, а с кем?

- С женой...

====================================

- Иду я ночью домой. А навстречу - компания, ну, и у одного в руках что-то поблескивает. Ну, все, думаю, труба. Пригляделся - ха! Флейта!
====================================

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...