Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Zhemchug]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Сусанин-то поляков водил! Разница.....

[Анна21]

Заходит как-то реб Велвл Верховский в магазин, а продавец ему говорит:

— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!

Реб Велвл спокойно отвечает:

— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку»...

[Анна21]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

[Парусник]

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Самуилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!!!

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

[Лоция]

очень старый и один из самых любимых:

Маленький Изя приходит из школы. В дневнике - запись:
"Изя плохо пахнет - Изю надо мыть".
на следующий день учительница читает в дневнике:
"Изю не надо нюхать- Изю надо учить."

[Анна21]

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.

— Ну и какой в этом смысл?

— Люблю шорох орехов...




Из устава армии обороны Израиля:

- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

[Zhemchug]

....И последнее: по окончании боя обязательно позвони маме - она же волнуется.
(кстати мама - действительно самый частый адресат звонков и смс солдат израильской армии. И это - не так плохо).

[Парусник]

- Изя, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание..!

[капитан]

> Урок русского языка в одесской школе.
> Учитель:
> - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем
слово хорошо. Сравнительная степень -- лучшее, превосходная степень -- очень хорошо, и степень, которая
ни с чем не сравнится -- чтоб я так жил! Понятно? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним то же
самое!
> - Хужее.
> - Прекрасно! Давай превосходную степень.
> - Очень плохо.
> - Великолепно! Ну, и последняя степень?
> - Чтоб вы так жили

[Zhemchug]

-- Как образовать множественное число от слова "стекло"?
-- Дребезги.

[odua]

Шоб в тему...
В школе.
Учительница спрашивает Изю.
- Как образовать множественное число от слова "стекло"?
- Дребезги.
Ответил Изя.

[Zhemchug]

Не знаю, насколько это стало анекдотом, но вышеописанная ситуация - абсолютно реальная, произошедшая в классе моего отца в 1934 году.

[капитан]

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> - Это как?
> - Стоял, стоял и упал!

[Zhemchug]

И опять из старого школьного юмора. Учитель пытается усмирить расшалившихся детей: "Дети, сядьте! Дети, сядьте! Дети, сядьте и уже не встаньте!"

[Парусник]

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете,куторый час?
- 12 ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
В ответ:
- Полушайте,Рабинович,Вы нам долго будете морочить голову?
- Разве я вам ее морочу? Это ваши туварисчи у меня кунфискували часы..!

Молдаванка.Публичный дом. Кассирша-Циля кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу-Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

[Анна21]

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!



- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег,мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер,да зачем он тебе. Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы.

[капитан]

> Вы еврей?
> Никогда - 10.40%
> Почти - 10.42%
> Да - 37.64%
> А почему вы спрашиваете? - 41.53%

[odua]

- Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт...
- А что, сам конверт по-ващему уже ничего не стоит?
Вариант...
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?

В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились.
Давайте хоть познакомимся.
Я Иванов. А вы?
- А я нет.

После нескольких лет вдовства Рабинович женился на сестре своей покойной жены.
Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

[Анна21]

капитан и Zhemchug,специально для вас

[Zhemchug]

Рабиновича принимают в партию:

-- Скажие, образование у Вас высшее?
-- Что да - то да.
-- А семья, дети есть?
-- Что да - то да.
-- А национальность у Вас какая?
-- Что нет - то нет.