Анекдоты - the best.

[Bogdanmr7]

- Колян, ты знаешь, какая самая распостраненная ложь нашего времени?
- Ну?
- Прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения.

[Оля Квіточк@]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство

[Статистка :)]

Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Маковая соломка, растeртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана,.... постоянного.

[Nataly*]

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

[Leliknet]

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

[рубеж]

Блондинка за рулем громко орет прохожему
-Вы что, с ума все посходили? Не можете быть повнимательней? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю.

[рубеж]

Что означает если женщина идет и смотрит на право?
Значить у нее есть любовник.
А если смотрит на лево?
Значить у нее есть любовник.
А если смотрит прямо?
Значить у нее есть любовник, и вообще, если у женщины есть голова значить у нее есть любовник.

[Nataly*]

- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

[Nataly*]

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

[FISH-ка]

-Мне тебя так не хватает!
-Правда?!
-Да,солнышко...Пора еще одну бабу заводить!

[капитан]

Милая, как ты находишь мой член?
- На ощупь, дорогой, я сильно близорука !


- Вань, твоя жена что в Париже побывала ?
- Нет, ее какая-то сволочь тут научила !


Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал... "
Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?! "
Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать... "

[kvartika]

подвыпивший рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

[kvartika]

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Егений, как ты хорошо выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, наконец бросил!

[Альф с Мельмака]

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против
того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос
кольцо, мне стало гораздо удобнее
поднимать её в школу!

[Хитрый Бивис]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

[Leoness]

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал".
Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

------------------------

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

------------------------

Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
А глaвное, - более внимaтельно относиться друг к другу...

[Maina]

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

[Альф с Мельмака]

Девушка пришла в милицию и
плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите
шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки
пришейте к шапке, а второй - к
колготкам.
Тогда вас не только не обворуют,
потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют,
потому что колготки будут пришиты
к шапке!

[Silena28]

Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает :
"Где была? С кем бухала? "
Сидит себе молча... связанный...


Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...


Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

[Саня-городок]

Встречаются два мужика, ну и делятся друг с другом у кого кем жены работают..Один говорит что у него жена бухгалтер на каком то предприятии и не плохо зарабатывает. мол..Второй говорит: " Моя на каком то суперсекретногм предприятии работает. Их там спаивают, чтоб ничего не помнили, работают только в ночную смену. Утром всегда приходит пьяная и с деньгами..